Дождь.

Я не хочу, что бы меня поняли – я хочу, что бы меня услышали!
И так сегодня все ещё суббота – 1 сентября, ещё 3 минуты и будет второе.
Не усидел дома и поехал кататься на велике, ничего особенного только через 5 минут моего катания, когда пересек пр Жукова начался дождик, мелкий, холодный очень похожий на мелкий снег.
Стало немного неуютно, но вдруг пришло в голову: «Ну, неужели разворачиваться и ехать домой!».
Я люблю дождь… точнее он мне нравится, я не жду его не тоскую о нем не вспоминаю какой он был… не жду когда он пойдет снова, просто он мне нравится.
Мелкий, холодный… Он выгоняет всех с улицы, – суббота, темный и холодной вечер первого сентября, на улице почти нет людей, только машины. Первый день осени, видимо я не мог ни попасть под этот дождь, просто не мог.
Это сейчас я сижу и пью теплый чай, а пол часа назад мелкие капли пробивали мое лицо, впивались в кожу, проникали в душу… душа выходила у меня изо рта… растворялась в свете уличных фонарей, в блеске асфальта, в брызгах… брызгах осеннего холода…душа растворялась в каплях, становилась ими, что бы уйти под землю а потому упасть кому-то на голову иди опять стать чей-то душой…
Вот странно я знаю, что дождь мелкий, но как я его чувствую? Что-то попадает мне на лицо, куртка становится все более тяжёлой, потом холодной.
Хочется, что-то почувствовать, что-то очень значимое, большое и очень нужное и я ничего не чувствую… просто чувствую, что я есть, я живу – да и это то же очень много.
Так тоскливо ехать одному, но зато так спокойно…
В голове всплывает вопрос – а что лучше, вот тут ехать сейчас и медленно промокать или сидеть дома и пить чай… Лучше ехать, ехать куда угодно в ночь, в дождь в холод и в неизвестность, но только не домой – в этот обывательский мир, в этот свет и в это прелое тепло…тепло от которого так холодно… этот холод замораживает душу, а вот этот мелкий дождик её отогревает, медленно проникая через лицо, с каждой каплей, каждой маленькой каплей бьет в душу, и вся грязь выходи паром изо рта…
Эх, а ведь эти капли – это чей-то пот, чей-то выдох, чья-то моча и чье-то тело…
Ха! Я чувствую – значит я существую! Я люблю – значит я существую! Боже! Этот продажный и безумный мир! Ну кто это придумал – я мыслю, следовательно я существую! Ему на смену пришло – я убиваю значит я существую! И чуть позже – я покупаю, значит я существую.
Теперь, пусть будет – я люблю значит я существую! Я люблю себя, мне нравится этот дождь, который согревает душу, я люблю жизнь. Жизнь которая дана мне один раз и другой не будет, одна… и другой не будет… А я вот не знаю, что с ней делать. Сколько людей мне сейчас завидуют, бездомных, калек, да просто голодных – они бы отдали многое, что бы стать мной… наверное. А мне ничего ни от кого не нужно, я не хочу машин, квартир… я хочу одного человека, который меня поймет и проведет меня в другой мир, мир в котором мы будем вдвоем… мир в котором мы победим поток этого безумия… я хочу детей, я хочу этих мелких шмокодявочек… штуки три… хотя зачем они мне? Какая ответственность пере ними… кинуть их в этот безумный мир… я могу дать им только свою любовь немного внимания и ещё меньше заботы… я буду пропадать целый день на работе, а они будут оторваны от меня, их будут воспитывать их сверстники – как бы друзья и как бы враги… они будут от меня требовать вот это и это… новый сотовый, новые шмотки, денег на выпивку, сигареты и презервативы… дамс… дети…
Что такое жизнь? С точки зрения науки – это состояние материи… да мать её! Просто материя, без души без чувств, без мечты, без грез, без надежды… да материя, материя которая не знает, что такое прекрасно и что такое жить…
Тело человека на 80% состоит из воды, т.е. на 80% из того, что на меня падает этим холодным дождем. Я это вода с какими-то примесями… вот тебе раз… я это вода… вода… испарюсь и все… и все… и нет никакой души, нет ничего во мне – так что ли?

Нееет!!! Так не может быть! Значит, все что я тут делаю – это все просто так?

Вот так сидишь, трескаешь семечки из подсолнуха, но при этом тоскливо, просто тоскливо… как в том анекдоте про лося и охотника «Я вот пью, пью. А мне все хуже и хуже…», но там хоть понятно, кто стреляет - охотник, а кто стреляет в меня?
«Как я завидую безмозглым»! Святые слова, я мучаю сам себя, я пытаюсь найти любовь, пытаюсь найти счастье, но похоже, что это невозможно здесь сделать.
Это не счастье перед бойней, когда на тебя вдруг находи озарение, ты понимаешь, что через день-два ты погибнешь и ты пытаешься ухватить от этих двух дней, все чего ты хотел, ты хватаешь, как последние глотки воздуха… вырываешь от туши свой кусок после чего смотришь смерти в глаза с улыбкой… интересно её это раздражает?

Я живу среди или мертвых или животных, все что меня окружает – это животноводческая ферма, все на уровне животных инстинктов – здесь потеплее, тут можно лежать и ничего не делать, тут можно успеть выхватить самые сочные кусочки… быть может это зомби? Одни в крови другие просто в бреду.

Довольно занятно, многие веганы начинают враждовать с окружающими и как я их понимаю. Ведь вокруг лицемеры, лжецы и убийцы! Скушать свое домашнее животное, от этой мысли их воротит и они могут говорить об этом только в шутку, причем это получается веселая и очень любимая шутка, о коте или собаке: «Ууууу какое пузо отрастил! Уууу мы тебя на шашлык - зажарим! Хочешь быть шашлыком? Нет? Рычишь? Не хочешь?».
От таких шуток становится совсем тоскливо, это надламывает, очередной небольшой надлом, как ветка дерева – хрусть, если до следующей нагрузки зарасти не успеет, то будет ещё один надлом, потом ещё один и в итоге ветка сломается, я сломаюсь… хрусть и пополам.
Где брать силы? Где брать силы, что бы смотреть в это безумие, в эти серы дни… серые беспростветные дни, я люблю дождь, но эти дни серы не от облаков, они серы от людей, которые меня окружают.
Дни идут, один за другим, года десятилетия, столетия, а люди все те же, меняются декорации но люди… манеры говорить, стереотипы поведения. Иногда смотриш и думаеш: «Боже мой! Ведь лет 300 назад, был очень похожий человек, и так же смеялся над каждой глупостью и так же всего боялся и так же был в чем-то уверен, и так же это отстаивал…
Они так дорожат своей судьбой, так дорожат своим мирком, что они вычеркивают все мысли, которые могут его разрушить. Они вычеркивают мысли этим самым они стирают себя, делают себя стерильными… это нельзя, это пошло, это извращение, это идиотизм…
Вот… прошла неделя… уже восьмое сентября… восьмое… опять пол первого ночи… а тоска все та же… где-то ноет, скулит… и что с ней делать уже совсем непонятно… совсем… я почему-то вспоминаю, как три года назад я беззаботно напивался в хлам и это меня спасало, у меня была какая-то цель – напиться, алкоголик это человек, который твердо знает чего он хочет. Какие я был счастливым! У меня была цель и я её добивался, сейчас я не могу пить, меня воротит от алкоголя, от вина, от пива. Я просто не понимаю, зачем это пить, это вредно от этого просто воротит… это уничтожает тебя, твою жизнь…
Я дошел до того, что не могу ничего делать, только работать… это выводит из себя, это меня сминает как окурок, единственное место где я улыбаюсь – это моя работа… я улыбаюсь тем, кого я ненавижу, ненавижу всей душой и всем сердцем, ненавижу за их тупость, за их безразличие за их серость и непробиваемость… 3 сентября прошло три года с трагедии в Беслане, никто на работе да же не вспомнил об этом… никто… ни одного слова, только смех и одинаковые улыбки. А я вот помню, как я стоял третьего сентября три года назад, на Невском, ещё не зная о том что будет штурм, и о том что погибнет столько детей… и лишь одна женщина остановилась и простояла с нами двадцать минут… стояла и ела мороженное… одна, всего одна за два часа… и сейчас никто об этом да же не вспомнил, спустя всего три года… никто, а ведь тогда надевали траурные ленточки, сейчас у всех георгиевские… а ведь смерть детей – это плохо, это очень плохо. Но получается, что достаточно трех лет, что бы это стало ни плохим ни хороши, что бы это стало – ничем! Просто – ничем, страничкой в учебнике по истории, вот так просто – раз, и все! И все забыли, прочитали, перевернули и забыли…
Я сам, тогда, три года назад, был другим человеком, я умел ещё беззаботно напиваться, я ещё умел не понимать этих людей и прощать их. Сейчас, я их понимаю, но прощать им нечего… где-то внутри застыло какое-то безразличие к ним ко всем… мне нравится кошка, которая живет вместе со мной, мне нравятся мои мать и сестра, их мотивация очень похожи… кошка хочет есть и готова терпеть все, мать и сестра так же хотят есть… я то же хочу есть… пока хочу…
Я пытаюсь понять, что такое счастье и как мне прейти к нему, куда мне деться, куда идти? Куда мне убежать? Где по другому? Где ни так, как здесь… Где? Это ещё возможно – найти здесь счастье?