Воскресная прогулка 17 февраля…

На самом деле писать очень сложно, ведь за этими каракулями я оставляю частицу себя, частицу своей жизни, частицу своих мыслей – мыслей непонятных и мне самому. Сейчас суббота 17 февраля, а это была пятницу, 16 февраля, в среду был день Святого Валентина. Интересно, что послужило поводом для этого праздника, когда-то я это знал. Интересно когда? Время потеряло для меня значение, события замерли и встали не на одной прямой, на одной плоскости. То, что произошло вчера, мне кажется таким же далеким, как и то, что произошло пол года или год назад. Было около десяти вечера, я впервые просмотрел мультик Fallen Art, получил «заряд жизненной энергии», т.е. я был изумлен точность данного мультика – жестокость людей соперничает только с их невежеством. Там были звери в военной форме… Поняв, что-то в этом духе я понял, что мне необходимо немного пройтись, вынести в себе я это больше не мог. Я звонил Тане в час дня а потом в четыре, она не ответила – теперь я ждал её звонка… звонка не было…

Когда я одевался, (я одел спортивный костюм) то я в который раз отметил для себя красоту и удобство новых ботинок, точнее зимних кроссовок. Вниз пошел по черной лестнице, где как всегда пахло смесью сырости и мела. Я думал, что этот запах продержится в новом доме совсем недолго и когда-то жадно вдыхал воздух лестничной площадки, пытаясь его запомнить на всю жизнь – запах нового дома, новой квартиры, новых школьных друзей и новой жизни.
Я в этом доме уже 12 лет… запах все тот же.

Улица, как всегда встретила меня безразличием, странно, но на даче я совершенно не замечаю этого перехода – выходишь из дома на даче, и ничего не происходит, здесь же, в городе, ты как будто выходишь в открытый космос или в другую совершенно чуждую и враждебную тебе внешнюю среду.

Начало маршрута, я обрисовал себе очень быстро, я решил обойти лесопарк по периметру, кольцо как раз часа на полтора. В голове роились мысли, гнали друг друга, шквалом проносилось одна за другой, то безумие человечества, то мысли о добре и зле, то врезался в память прошедший день Валентина и мое первое полноценное свидание в этой жизни.
Я пригласил совершенно очаровательную девушку, с которой я познакомился почти пол года назад в первый же день на своем новом рабочем месте. Помню когда я первый раз увидел её то мне в глаза бросились её серьги, почему-то у меня промелькнуло воспоминание из детства  о том, что я вместе с сестрой когда-то клеил самодельные клипсы, мы брали старые клипсы и приклеивали на них какие-то обрывки и обрезки, вроде бы да же пуговицы. Мысль промелькнула молниеносно, но меня позабавила мысль, что Татьяна, а именно так её зовут, сама взяла клипсы и приклеила на них куски меха. Мех… к тому моменту я уже знал цену коже и пушнине, кровавая баня 26 кадром промелькнула перед глазами, страх, беспомощность и ужас. Я улыбнулся, девушка была очень привлекательна, немного старше меня. Глаза, я сразу запомнил цвет её глаз, они были сине-голубыми, мне показались такими, же как и у меня, и блеск этих глаз был прекрасен и как будто знаком всю жизнь. Мне запомнился её небольшой острый носик, она была ростом чуть ниже меня, черные волосы собранные сзади заколкой, отличная стройная фигура. Проскочили в голове шуточки моего начальника - что-то пошлое. Промелькнула мысль, что я не зря хотел купить букет цветов… мелькнула мысль, что в следующий раз.

Мне очень нравилась её манера общаться, слыша её голос, понимаешь, что она улыбается и приходится улыбаться по телефону в ответ, немного глупо, но безусловно не  чувствовать, что человек улыбается невозможно. Благодаря этой улыбке общаться было всегда просто и действительно приятно, казалось да же немного глупо говорить о работе, мысли текли в другом направлении, и было страшно следовать их направлению, действительность встречала непробиваемой стеной.
До встречи с ней было намного легче, я никогда не представлял себе как она может выглядеть, и тут все изменилось… Она была так же прекрасна, как и её голос.

Один только раз меня насторожило, то, что она сказала - была проблема с типографией, было непонятно, что там печатается – звонили из типографии и говорили одно, Таня говорила другое. Проблема была в том, что если бы печаталось, то о чем говорит Татьяна, то все было бы отлично, но печаталось то, что говорила типография и они печатали это по нашим макетам в первый раз и надо было либо ехать дизайнеру на печать либо второе – я повез образец, по которому типография подбирала цвет тиража. Типография простаивала почти час, мы долго выясняли ехать или нет. Для меня на тот момент это было ещё совсем новым, я никогда не задумывался о процессе печати, и это казалось чем-то совсем простым и очевидным.
Меня насторожила, что Таня (та самая милая и улыбчивая Таня) произнесла столько нелестных слов об ответственном в типографии за тираж. Я патологически не люблю, когда за глаза обзывают людей, это мне кажется подлостью, убожеством и полной несостоятельностью данной личности. Естественно той личности, что сквернословит. На самом деле это изменившаяся трусость, некая новая стадия конформизма, и у слишком многих это сквернословие, уже не вызывает никакой реакции… у меня ещё вызывает.
Я приехал в типографию и увидел, того парня, о котором пол часа назад совсем нелестно отзывалась Татьяна... милая Татьяна, и что-то у меня отщелкнуло в голове, мир опять немного сотрясся, но устоял, ничего не изменилось, лишь появился ещё один рубец, очередная маленькая зацепочка – обрывочное воспоминание. Довольно занятно, но я  представил себе все то, что она может говорить сейчас о нас (о нашей фирме) и обо мне в частности… Очередной толчок, но все опять устояло, обрывочное воспоминание стало более ярким.

В канун 2007 года, мы в очередной раз встретились около ст. метро для обмена бухгалтерскими документами я опять стоял и раздумывал над покупкой букета цветов, улыбка несколько слов, она спросила, как короче добраться до… не помню докуда, но я предложил её подвезти. Очень хорошо помню, что она была без косметики и это проникло в меня какой-то вспышкой. Было страшно, смотреть на неё, хотелось смотреть и не отрывать глаз, просто уставиться на неё, но что-то отщелкивало, отщелкивало слишком рано, и взгляд получался совсем мимолетным. Тогда я узнал две важные вещи о ней, она учит английский и она ходит на фитнес, ещё она закончила учебу, примерно года полтора назад… Фитнес и английский врезались в меня, безусловно это не важно, но что-то опять отщелкнуло – человек не сидит дома уставившись в телевизор – это уже интересно. Последняя фраза, которую она произнесла перед выходом из машины «пиво, водка… Да, давай здесь. Пока-пока!». Пиво, водка – это касалось, их летней поездки на озеро… заслуги фитнеса и английского померкли… очередной обыватель, боже, думать о ней бесполезно, нет смысла, она меня не поймет, а да же если и поймет и да же если примет таким какой есть, то никогда не изменится сама, листовки и ночные граффити, демонстрации и бесконечные дебаты, будут для неё безумием, а значит и я буду всегда маленьким сумасшедшим, которого надо жалеть и оберегать… жалеть.

Близился новый год, вечерами было все так же томно засыпать, засыпать одному слишком мучительно, мысли сами собой рисуют облик милой Тани, облик совершенно другой, но я знаю, что это Таня, позже я узнал, что она живет совсем рядом и засыпать стало ещё сложнее.
Когда мы зацепились языками о месте нашего проживания, оказалось, что мы живем совсем рядом. Мы перебрали все местные заведения массового помещения, вскользь, упомянули, кто где бывал, и в память врезался «Тайфун»:
- Тайфун? Так я живу там совсем рядом, мой дом как раз напротив него, давненько мы туда уже не ходили, пожалуй это единственное место куда я хожу, идти куда-то дальше просто лень.
- Я в Тайфуне была всего пару раз по молодости, надо бы туда, как нибудь  сходить.
- В Тайфун? Нет только не в Тайфун.

Дальше были фразы о том, какой это гадюшник и что «Тайфун» это для малолеток, а мы уже слишком стары. Но в голове застряла и начала бешено вертеться мысль «Она пригласила меня в ТАЙФУН, а я отказался!!! Идиот!!!» Эта мысль крутилась в голове, я начал говорить про «Росси», но момент я упустил.
«Идиот!» бешено вертелось в голове, но я уже сам себя успокаивал «Тише, тише…» диалог уже не имел никакого значения, смысл фраз потеряли для меня значения, улыбка на лице стала маской, в голове стали мелькать образы – Тайфун, дискотека, и …. ТАНЯ а где-то рядом я. Нет, это не вписывалось, нет только не Тайфун, но этот образ крутился и крутился, остановить его было невозможно, я сдался пообещав себе обязательно пригласить её, куда я ещё не знал.

Мы встретились ещё раз, за несколько дней до Нового Года…
Она подъехала к моему дому, у меня сидел мой школьный приятель – Женек. Мы быстро оделись и вышли. Я прошел мимо Тайфуна, набрал номер… она объяснила где сейчас стоит.
Я подошел к магазину, она вышла из машины – с водительской стороны вышел какой-то темноволосый тип… лет эдак 27-30… Мы обменялись документами, она отдала подарок… я смотрел на неё, хотел что-то сказать, но промолчал. Не замечать людей всегда намного проще, чем видеть их, пытаться помочь им… пытаться помочь…

Новый Год я встретил в кафе с бывшими одноклассниками, мать и сестра бросили меня одного на все праздники, оставили мне деньги, которые я потерял… Я сидел неделю один дома, доедал селедку под шубой… и думал, что зря я не пригласил Таню куда нибудь до НГ… теперь я был один… я ничего не хотел, я только ходил гулять… странно, но я впервые в жизни всерьез подумал о проститутке… мне показалось, что приглашу её и спасу! Обязательно спасу, открою её глаза на мир и она уйдет от меня другим человеком… Слава Богу я не поверил этой своей отговорке… я тогда выстоял…

Теперь я иду по Лени Голикова в сторону Народного Ополчения, иду и мысли роятся. Я смотрю на фонари, они как на картине уходят от меня в четкой перспективе. Вдали перекресток, на котором я поверну направо, я это уже знаю… я поверну. Людей почти нет, мне встретилась только одна девушка…Мельком взглянул на неё – нет, Таня лучше!

Мысль о том, что в мире нет ни добра ни зла кружит меня, с самого детства нам вбивают, что есть хорошо и есть плохо, есть хорошие и плохие парни, есть хорошие и плохие животные. Нам говорят, что курить это плохо, пить это плохо, сквернословить это плохо, но почти все взрослые делают это… Вначале я начал сквернословить.

Смерть это плохо… в памяти мелькнула картина из кинофильма «Место на Земле»:
Женщина держит на руках девочку, это не ёе ребенок, но она истерически кричит, что это её девочка и она её никому не отдаст, она ходит кругами, она взяла ножь и кричит, что лучше убъет его, чем отдаст в чужие руки, в руки Ментов которые ходят вокруг неё пытаясь забрать девочку. Они успокаивают её, говорят «Дура, отдай ребенка!».
Боже, но ведь смерть – это так же естественно, как и жизнь! Почему это плохо? Если жизнь – это хорошо, то и смерть не может быть чем-то плохим. Убить и сделать свободным от рабской жизни – разве это не альтруизм? Такой логикой можно оправдвать да же уничтожение Евреев нацистами… Вот мол, самые гуманные люди, они из сострадания уничтожали рабов, но те кто уничтожал сами были рабами, кроме того они были зверьми – звери уничтожали людей! Куда смотрело небо?
И это зло? Да, это зло, я чувствую, я знаю – это было зло! И если сейчас ничего не делать то все повторится, все, ВСЕ, ВСЕ! Все и так повторяется, все повторилось в Афганистане, сейчас в Чечне – звери убивают людей. Только зверю можно приказать убить, ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ УБЪЕТ ЧЕЛОВЕКА ПО ПРИКАЗУ! Н И К О Г Д А!
А Милгрем, его эксперименты? Ведь сила тока была такой, что могла убить, а люди все наживали и наживали на кнопку, как марионетки они верили «профессору» и били незнакомых людей током, включая и включая смертельно опасный ток, раз за разом, человек за человеком… раз-два… раз-два… Ведь это так просто нажал на кнопку и человек прыгает не стуле, но это для его блага… это ему поможет… и ты видешь этого спокойного профессора в белом халате, он в очках, он пристально следит и делает какие-то пометки а ты наживаешь, вот человек потерял сознание, но тебя просят продолжать и увеличивать ток… ты повинуешься… это на его благо. Власть превращает людей в зверей, в животных – в быдло.
Возьми автомат и иди убивай, вот он генерал, он весь в медалях и он приказывает, он говорит четко ясно и просто, и все молчат… все молчат и ты молчишь… и ты убиваешь, тебе приказали и ты нажимаешь на курок… ты зверь…
Но зло ли это? Ведь наши предки убивали животных, убивали друг друга и вот теперь я здесь. А не появись тех организмов которые стали поедать водоросли? Не появись хищников где был бы я? Прогресс – вот это слово, за ним стоит кровь, страх, боль и бесчеловечность. Прогресс не знает ни жалости ни сострадания, он орудие – орудие не знает, ни угрызения совести ни любви ни страха… орудие… так и человек превращаясь в орудие перестает жить, он делает то, что ему приказывают, а потом вернувшись с войны, впитав в себя столько страданий, страха, бесчеловечности он не знает, что делать здесь, здесь не  надо убивать, здесь, где надо только врать – научись врать и ты будешь в достатке, научись врать красиво и ты богат, научись врать искренне и ты сказочно богат и в твоих руках появится власть, ты сможешь управлять другими. Ведь они то же лгут и поэтому ими можно управлять, их мысли ложны, их чувства ложны, они лживы насквозь и ими можно управлять – и тобой можно, будь ты властелином империи, тобой будут управлять те кто рядом с тобой, те кто лжет тебе – если лжешь ты то лгут и тебе.
Не бойся, говори правду – в глаза! И ты увидишь в них страх – животный страх, если перед тобой не ребенок, дети не боятся правды, они не умеют лгать, они делают то, чего хотят от них – хотят что бы они лгали, вот они и врут. Хотят что бы они обиделись, что бы они почувствовали себя наказанными – они учатся наказывать…
Ложь – это зло, но откуда я это знаю? Кто мне сказал? Кто меня научил говорить правду? Кто меня научил лгать? Я лгу, я зол и я лгу – вот тебе! Тебе ! ТЕБЕ! Т Е Б Е ! На! Получи! Меня научили лгать и я лгу! Меня обманывают и я обманываю в ответ! На! Получи!
Мысли роятся, зло и добро мешается с мыслями о Тане, где она? Почему не звонит? С кем она? Я вижу как хозяйка орет на свою собачку: «Сука! Тварь! Ну почему ты такая скотина!» Собачонка совсем маленькая, гладкошерстная, с черными глазками, на ней свиторок, но она дрожит от холода. Она немного присела, её задние лапы просто подкосились, он дрожит и предано смотрит на свою хозяйку, а та, обычный обыватель, стройная но в очень плотном пальто, меховой воротник, светлая вязаная шапка – она стоит и орет матом на бедную собаку. О небо! Ведь, как животные понимаю, что их ругают! Как они это понимают! В голове мелькает мысль, что вот оно ЗЛО! Женщина орет на собаку, а та молчит, он не может сказать ничего в ответ – поэтому её и купили, поэтому её и кормят, она не может понять за что её кормя, хозяева не могут понять, ведь они не понимают почему на них могут орать на работе, они просто терпят… терпят, терпят… и вот они срываются на собаке или на детях, в принципе какая разница? На собаке чуть лучше… чуть-чуть…

Я вижу какое-то странное сооружение, на пересечении Ветеранов и Партизана Германа, во дворе, надпись «Этот памятник создал житель блокадного города  такой-то. Давайте беречь то, что он создавал всю свою жизнь!».
О небо! Что за бред? Какое-то подобие фонтана, но его надо сохранить, ведь его кто-то делал… Вот тут же, совсем рядом стоит голое дерево, у края дороги, они спит но летом оно задыхается от угарных газов машин – его никто не создавал! НИКТО! Его только посадили, вырвали откуда-то и посадили вот тут! Как точно сказано – ПОСАДИЛИ, не зря за решетку то же САЖАЮТ… не зря…
Я все дальше ухожу от дома, сейчас я хочу быть никем, никем и ничем, меня не должны замечать, я не должен никого замечать – это помогает, это действительно помогает.
Вдруг в кармане вибрирует телефон, я вздрогнул! Звонок? Нет, смс!Таня прислала СМС! А ведь уже около десяти! Я немного жду, я собираюсь с духом, наверно она пишет, что не может сегодня… что-то случилось. Пойдем в следующие выходные.
Я беру телефон, читаю – черт! Скай линк прислал какую-то фегню про какой-то конкурс!
О небо! Надо позвонить Тане! Нет если она не позвонит сегодня то все… все… все…
Ведь она обыватель, её надо помочь, я должен её позвонить… неееееет, если она не хочет сама себе помочь я её точно не помогу – это не наркомания, это хуже. Наркоман видит этот мир и уходит в мир грез, для обывателя этот мир является миром грез – если он рухнет, его будет ломать постоянно… он не выдержит… не каждый. Ведь это так просто, просто не замечать горя других людей, просто не замечать других людей – вот ты, вот они. Их нет – есть только ты, ты прекрасен, как и прекрасен мир вокруг тебя, вот твоя машина, мир за её окном нереален – он сказочен, там ничего нет, там нет никого.
Те немногие друзья с кеоторыми ты общаешься и кого считаешь другом всегда рады тебе, они улыбаются, вам есть, что обсудить – вы обсуждаете всегда одно и то же, вы видите иллюзию и вы описываете друг другу кто и как её видит… Она прекрасна, не всегда, но это не важно…
Таня не звонит, я устаю… На улице Чекистов на заборе вижу надпись болончиком «Ельцин где ты!» Браво! Кто это писал? Да и улица «Чекистов», на встречу идет мужичек, все гражданское, через плече болтается обычная тряпочная сумка, с ремнем и ручкой. Он идет немного размашисто – куртка военная, толстая и длинная, ворот синий, искусственный мех, поднят, на голове черный петушек – вязанный… Быть может это он написал?
Идет вот так мужичек, достает болончик и пишет… пишет, оглядывается, выводит букву за буквой, краска стекает по распылителю, руки пачкаются, нет он в перчатках, в черных, и черная краска на них незаметна – перчатки высохнут. Он дописал, отошел, нервно спрятал болончик в сумку… обернулся и так же пошел дальше, немного размашисто с таким же морщинистым лицом, но уже с блеском в глазах…
Бредовая фантазия, но она пришла мне в голову… пролетела, я помчался за ней, догнал, вцепился и вот он, вояка уже идет как во сне, я оборачиваюсь, смотрю в след. Он идет ровно, отмахивает одной рукой, другой придерживает сумку… Нет он не может использовать баллончик! Нет он клеит листовки! Конечно! Иначе зачем ему эта сумка! Неужели для обедов? … Да… и это зло… он зол, он тащит эту сумку, как мешок картошки, он просто тупо зол… он без блеска к глазах… он зол.

Я сильно устал когда пришел домой, проходил 2 часа, как мало, я шел и думал, что вот так за 2 часа я вымотался, а если в горы? Смогу ли я идти целый день? Неделю? А ведь идут чудаки! Идут просто так, что бы проверить себя, и мы считаем их чудаками, но это в рамках приличного, это НОРМАЛЬНО! Это ни хорошо, ни плохо – это НОРМАЛЬНО!

Дома я разделся, принял душь… думал о Тане, особенно когда засыпал, хотелось забыть о ней, ОНА не позвонила! Все… все… все…

На следующий день на работе я её не позвонил… она то же… все … все… все…

*****************************************************************

Ну вот, сегодня 20.02.07 – вторник, это единственный день недели, когда у меня нет ни английского ни тренировок. Я позвонил с работы, сказал, что надо встретиться, что бы я отдал их экземпляры документов. Добрался до дома всего за пол часа, дорога была везде свободна, хотя гаишники и не регулировали перекрестки, просто было мало машин. Я проехал с площади победы на Костюшко, хотел ехать до Лененского дворами, но Кубинская оказалась свободной.

Я сделал три звонка, пока ехал - она не ответила, я поехал домой.  Как обычно дома я разделся, повесил вещи в шкаф, поставил в микровалновку борщ, остатки борща. Пытался зачерпнуть как можно меньше мяса – тщетно, его слишком много. Сел за комьютер, он уже загрузился, открыл Бат, стал читать письма из рассылок. Звонок «Таня гул»:
- Ты звонил?
- Да, но я уже дома.
- И что дальше?
- Ну давай я подойду… … через пол часа.
- Ладно, позвони перед тем как выходить.
- Ок.
Я пошел есть, ел с аппетитом, но была злость за то, что она не позвонила в выходные. Я понял, что все… все кончено, я бросаться в ноги не буду… все. Меня спасать не надо – у меня есть цель в жизни – ЖИТЬ! И я буду ЖИТЬ, я знаю, я БУДУ ЖИТЬ А НЕ ВЫЖИВАТЬ! Я буду жить и биться, с кем я найду… они нашли меня… я отвечу.

Поел, в половину девятого, в 35 минут позвонил:
- Я буду минут через 15, ближе к 9. Нормально?
- Хорошо.

Я оделся, проверил документы, пошел. На улице холодно, минус 15. Иду не замечая ничего, все вокруг смазалось, стало нереальным. На встречу прошла толстая пожилая женщина, нет уже бабка, в пальто и в платке… Боже, а ведь 21 век… эти люди не меняются. Теперь вижу - идет какой-то дедок… Шапка ушанка, затертая тряпочная куртка, побитые ботинки, идет шаркая, ноги немного заплетаются. А под моими ботинками похрустывает снежок… Раз-два, раз-два… В этом городе под ногами хрустит не снег, а кости… хрусть-хрусть… хруст и скрежет. Я не замечаю ни хруста, ни дедка. Просто я его запомнил – осталась искорка моего сознания и все, его нет, его больше не существует ни его шапки которую он снимет прейдя в свою хрущевку, и возможно на него опять будут орать за то, что он пьян. Но его нет, я иду к Тане, я несу документы и я зол…  Я не могу понять себя, вокруг ничего не изменилось, но я зол, мир все такой же, только менее реальный, вот дал бы сейчас кто нибудь по зубам и стал бы я нормальным человеком, ощутив вкус крови и боль… столь спокойное и знакомое… почти теплое и родное… боль, физическая боль от удара.
Я иду, иду по лесопарку, хорошо, что тут темно и никого нет. Срезаю угол, вижу школу, отсчитываю от неё третий дом – точка, заворачиваю за ним. Хрущевка, первая порадная, сотовый:
-Тань, а третий дом? Я не забыл?
-Да.
-Тогда я пришел.
-Подожди, я сейчас спущусь.

Я хожу кругами около скамейки, под ногами хрустит, хрустит мерзко, но я не замечаю, мне да же нравится, хрусть-хрусть, я немного побрызгал на футболку и теперь пары туалетной вода бьют мне в нос, только я чувствую это, футболка под спортивной кофтой, Таня, милая Таня не почувствует.

Она вышла, в шубе и в штанах, ботинки с острым носком в резались мне в глаза, раньше я их не замечал. Немного косметики, огромные зрачки… она сильно возбуждена. Во мне злоба.
- Вот.
- Ого! Как много бумажек, аааа тут ещё договора.
- А наши документы?
- Какие? Даа там была парочка ваших накладных.
-Ты опять болеешь?
-Да у меня температура.
-Это на день рожденье?
-Да нет.
-Как он прошёл.
-Да ничего, нормально.
-А в выходные?
-Я проснулась в воскресенье в 10 часов вечера.
-А почему не позвонила?
-…
-Не посчитала нужным?
-Да, что-то вроде того.
- Ладно, пока.

Я разворачиваюсь и иду домой, злоба подходит к горлу… все… все… все… хрусть-хрусть…
Я добежал до дома, разделся и сел за комп, мысли кружили в голове… Вдруг блеснула надежда, я идиот, она ждала меня, косметика, это возбуждение… Да с моими ухаживаниями трудно остаться терпеливой…
Она немного улыбнулась,… да я помню…
Надо звонить… надо звонить, завтра утром позвоню и просто скажу «Прости»… нет, слишком пошло… Скажу что я идиот и кретин… нет скажу, что балбес. ТОЧНО! Я балбес… нет, до завтра слишком долго, надо сейчас… завтра, сейчас, завтра, сейчас, я всегда все откладываю и тогда у меня ничего не получается… пульс участился, но я его не чувствую этого… я возбужден… мысли роятся, логики нет. Беру телефон, на губах улыбка, сажусь в кресло… Нет мать услышит, беру телефон иду на лестницу… на открытый балкон. Набираю.
-Тань. (она сняла почти сразу).
-Да Андрей.
-Тань.
- Подожди минутку.
Она снимает второй телефон, я слышу «Подожди минутку».
-Да Андрей.
-Тань у меня просьба, не совсем обычная.
-Какая?
-Скажи, что я балбес.
-Что? Я не расслышала?
-Просто скажи, что я балбес.
-… подожди в каком, смысле.
-Ты можешь просто сказать что я балбес… или я слишком глуп? (Я перестаю улыбаться…)
- Нет, я не могу в таком контексте. Андрей, ты от меня чего-то хочешь?
- …. ммм …обычно я в таких ситуациях я говорю «Хороший вопрос». Не могу ответить.
- Вот видишь у тебя не хватает честности да же сказать.
-Хорошо, ты свободна в следующие выходные.
-Уже нет.
-Значит я опоздал?
-Нет, просто мое сердце принадлежит другому молодому человеку.
-Ясно. Тогда удачи!
-Спасибо.

Конец разговора, … я почувствовал, что рука примерзла к телефону он слишком холодный, странно но, когда разговариваешь по телефону всегда, чувствуешь, если собеседник улыбается… Я чувствую, что вышел в домашних тапках и ноги замерзли… я иду домой… все… все… одной ногой наступил на снег – хрусть… Хлопнула за спиной дверь, там осталась ночь, холод, снег, пустота… Таня… её больше нет, она не реальна, это просто вспышка в моем сознании, искра… Той Тани больше нет… мне больно и грустно, я не могу понять куда делать та Таня? Ведь это не она разговаривала со мной по телефону… блин, надо было прыгнуть с крыши… Ха, не дождетесь! Я буду жить с сражать, они уже нашли меня!
Пульс, все плывет… сердце бьется слишком быстро… жизнь продолжается – тик-так, раз-два. Я пришел, сел за кресло…. Надо делать английский… мысли крутятся… летят, я не успеваю за ними, да и не хочу… Мыться и спать, все… все… все…
Ура!!!

Отредактировано Бриз1917 (2007-02-21 10:51:07)