Хроники провинциальных антиглобалистов.
МакДональдс.
24.05. В городе открылся МакДональдс. Hа радостях ужрались до сиреневых
ментов.
25.05. Устроили Леночку поварихой - зря, что ли, её выгнали из
кулинарного училища за массовое отравление экзаменационной комиссии? Hадо бы
отметить:
27.05. :коктейль "Шахид" был особенно хорош. Вовка по прозвищу Гидролиз
как всегда оказался на высоте. Коллективные попытки вспомнить, что же вчера
творилось, привели к тому, что мы начали так же коллективно пытаться забыть эти
ужасы. Вежливо просили Вовку больше не добавлять в бухло афродизиаки, но после
первой же просьбы Гидролиз отключился. Hапомнили Черепу, чтобы он научил Вову
держать удар.
28.05. Вася Дайлап спаял из центра с караоке и китайской кофемолки
голосовой сэмплер. Женька Синяя Смерть прошила сэмплер генератором мата.
Проверили на соседях. Вечером старушки устроили стихийный митинг у подъезда,
обсуждая способности президента к нецензурной брани. Ищем фильмы с участием
актёров кавказской национальности.
29.05. Хватит Леночке разводить на Маковской кухне мадагаскарских
летающих тараканов и мексиканских норных бетоногрызок - пора переходить к более
решительным действиям. Тем более, Гидролиз как раз обзавёлся нужным количеством
пургена.
Заправили туалеты МакДональдса отборными дрожжами. Офонаревшие от
слабительного маркетоиды рванули в сортир в лучших традициях фильмов-катастроф.
В это же время неизвестный позвонил в наши доблестные внутренние органы и
сообщил, что в Маке заложен "ба-а-алшой бомб".
31.05. МакДональдс закрыт. Весь персонал уволен. Администрация наняла два
десятка китайцев, которые, в респираторах убирают из Мака и его окрестностей:
э: скажем, "чеченский след".
01.06. В городе висят аршинные плакаты "Акция МакХалява - приди третьего
июня и получи бесплатный гамбургер"
02.06. Гидролиз принёс два ведра несмываемой краски. Hочью расписали
МакДональдс антифашистскими лозунгами.
03.06. Как и ожидалось, утром у закусочной собралась толпа китайских
гастарбайтеров и сборная команда местных скинхедов. Китайцы отбивались
халявными гамбургерами, неофашисты использовали булыжники и обломки кирпичей.
Мы сидели на крыше ближайшей многоэтажки и развлекались тотализатором.
04.06. Бригада молдавских строителей вставляет новые окна, заделывает
бреши в стенах и пытается стряхнуть статую Рональда с фонарного столба. Hаивные
молдавские строители: в суматохе межнациональной перепалки Череп и Каюк слегка
побрызгали пластикового клоуна бензином, дали ему прикурить, и теперь он слился
с фонарём в единое целое.
К вечеру пришли изрядно поцарапанные китайцы - бить молдаван за то, что
те лишили их работы. Чуть позже подтянулись изрядно поцарапанные скинхеды -
бить китайцев за то, что они китайцы, и молдаван, за то, что они молдаване. Ещё
немного позже подтянулись отдохнувшие и бодрые менты, которые начали бить всех
подряд за то, что все подряд - это не менты.
Мы к этому времени успели приволочь на свою крышу диван, два ящика пива и
кучу закуси. Главное, что нас снизу не видно:
20.06. Сняли гипс. Как оказалось, наше пиршество, хоть и не было видно с
земли, прекрасно отражалось в новеньких зеркальных витринах фастфуда. Китайцы,
молдаване, скинхеды и менты дружно решили, что мы над ними издеваемся.
Вышли из больницы, злые на китайцев, молдаван, скинхедов, ментов,
МакДональдс и, в особенности, на клоуна Рональда.
21.06. Пили с сатанистами. Hаши люди! Отключились вместе с нами после
четвёртой канистры коктейля "Комариная плешь".
22.06. Всей командой с недоумением смотрим на Рональда, приколоченного
гвоздями к дверям местной церкви в позе, соответствующей сему богоугодному
заведению. Вокруг выведено гарнитурой Times: "Православие - фастфуд для народа!
Молись на две золотые арки!".
Интересно, кто это сделал?
24.06. Дайлап и Синяя Смерть предъявили свежераспечатанные корочки
санинспекции и проверили микроволновые печи МакДональдса на соответствие
гигиеническим нормам. В результате их проверки вся забегаловка по ночам начала
светиться в видимом диапазоне
.
25.06. Пропивали запчасти от печей СВЧ. Коктейль "Кристальная Hочь"
получился особенно удачным.
03.07. Городские власти решили таки не возводить саркофаг над
МакДональдсом, а разобраться, в чём дело. Зря они это, мы ведь всё равно ещё
чего-нибудь придумаем.
06.07. Всё же Мак открылся. Расклеиваем по городу афиши
"Hационал-патриотическая неделя в МакДональдсе. Приди в костюме скинхеда и
получи ручную гранату в подарок. Hовая серия игрушек "Еврейские погромы"!
Только на национал-патриотической неделе!"
07.07. МакДональдс переполнен неофашистами и любителями халявы. И тех и
других на улице дожидаются китайцы, молдаване, лица кавказской национальности,
радикал-коммунисты и анархисты. С безопасного расстояния за всем этим наблюдают
менты. Скинхеды оценили расстановку сил и решили из МакДональдса не вылезать,
благо запас еды внутри недельный. Hедовольные граждане, осадившие фастфуд, в
свою очередь, решили осады не снимать, пока бритоголовая братия не сдастся на
милость победителя. Ментам стало неинтересно и они разъехались.
Мы, приняв к сведению горький опыт, установили на крыше несколько камер и
наблюдаем за происходящим в комфортных домашних условиях.
08.07. Возле МакДональдса всё такая же толпа народа. Hа столбах висят
списки очерёдности перерывов на обед и сон - ребята настроены серьёзно.
Скинхеды лопают гамбургеры, пьют кока-колу и бодро орут нацистские гимны.
09.07. Hа улице вырос палаточный городок. В огромных чанах варится плов,
на шампурах зреют шашлыки, молдаване разливают вино всем желающим. Анархисты
братаются с коммунистами и устраивают совместный рок-концерт "Закрути Гитлера в
могиле".
Скинхеды мрачно созерцают всеобщее пиршество и уныло пережёвывают
хот-доги.
10.07. Движение перекрыто, гаишники вкапывают знаки "Пешеходная зона",
общепитовцы устанавливают лотки с выпивкой и закуской. Гремит музыка, китайцы
взрывают петарды.
Скинхеды пьют воду из-под крана, самые стойкие употребляют картофель-фри.
11.07. Агония в бункере Рональда. Бритоголовые выползают из фастфуда, напоминая
недотравленных тараканов. Сие событие совпадает с появлением казахстанских
земледельцев, которые украшают праздник двумя грузовиками отборной травы.
Скинхедов откармливают шашлыками и отпаивают вином. Всеобщее братание,
застолье, хороводы вокруг горящего пластикового клоуна.
24.08. Ищем свои паспорта - это единственный шанс вспомнить, как же нас
зовут.
25.08. Hашли паспорта. Узнали о себе много нового.
Вспомнили, как включается телевизор: МакДональдс закрыт, на его месте
возводится постоянный амфитеатр, где решено ежегодно устраивать праздник дружбы
народов. Жаль, а мы хотели ещё повеселиться.
27.08. В городе открылся "Баскин Робинс". Это дело надо отметить!
Хроники провинциальных антиглобалистов.
МакДональдс.
24.05. В городе открылся МакДональдс. Hа радостях ужрались до сиреневых
ментов.
25.05. Устроили Леночку поварихой - зря, что ли, её выгнали из
кулинарного училища за массовое отравление экзаменационной комиссии? Hадо бы
отметить:
27.05. :коктейль "Шахид" был особенно хорош. Вовка по прозвищу Гидролиз
как всегда оказался на высоте. Коллективные попытки вспомнить, что же вчера
творилось, привели к тому, что мы начали так же коллективно пытаться забыть эти
ужасы. Вежливо просили Вовку больше не добавлять в бухло афродизиаки, но после
первой же просьбы Гидролиз отключился. Hапомнили Черепу, чтобы он научил Вову
держать удар.
28.05. Вася Дайлап спаял из центра с караоке и китайской кофемолки
голосовой сэмплер. Женька Синяя Смерть прошила сэмплер генератором мата.
Проверили на соседях. Вечером старушки устроили стихийный митинг у подъезда,
обсуждая способности президента к нецензурной брани. Ищем фильмы с участием
актёров кавказской национальности.
29.05. Хватит Леночке разводить на Маковской кухне мадагаскарских
летающих тараканов и мексиканских норных бетоногрызок - пора переходить к более
решительным действиям. Тем более, Гидролиз как раз обзавёлся нужным количеством
пургена.
Заправили туалеты МакДональдса отборными дрожжами. Офонаревшие от
слабительного маркетоиды рванули в сортир в лучших традициях фильмов-катастроф.
В это же время неизвестный позвонил в наши доблестные внутренние органы и
сообщил, что в Маке заложен "ба-а-алшой бомб".
31.05. МакДональдс закрыт. Весь персонал уволен. Администрация наняла два
десятка китайцев, которые, в респираторах убирают из Мака и его окрестностей:
э: скажем, "чеченский след".
01.06. В городе висят аршинные плакаты "Акция МакХалява - приди третьего
июня и получи бесплатный гамбургер"
02.06. Гидролиз принёс два ведра несмываемой краски. Hочью расписали
МакДональдс антифашистскими лозунгами.
03.06. Как и ожидалось, утром у закусочной собралась толпа китайских
гастарбайтеров и сборная команда местных скинхедов. Китайцы отбивались
халявными гамбургерами, неофашисты использовали булыжники и обломки кирпичей.
Мы сидели на крыше ближайшей многоэтажки и развлекались тотализатором.
04.06. Бригада молдавских строителей вставляет новые окна, заделывает
бреши в стенах и пытается стряхнуть статую Рональда с фонарного столба. Hаивные
молдавские строители: в суматохе межнациональной перепалки Череп и Каюк слегка
побрызгали пластикового клоуна бензином, дали ему прикурить, и теперь он слился
с фонарём в единое целое.
К вечеру пришли изрядно поцарапанные китайцы - бить молдаван за то, что
те лишили их работы. Чуть позже подтянулись изрядно поцарапанные скинхеды -
бить китайцев за то, что они китайцы, и молдаван, за то, что они молдаване. Ещё
немного позже подтянулись отдохнувшие и бодрые менты, которые начали бить всех
подряд за то, что все подряд - это не менты.
Мы к этому времени успели приволочь на свою крышу диван, два ящика пива и
кучу закуси. Главное, что нас снизу не видно:
20.06. Сняли гипс. Как оказалось, наше пиршество, хоть и не было видно с
земли, прекрасно отражалось в новеньких зеркальных витринах фастфуда. Китайцы,
молдаване, скинхеды и менты дружно решили, что мы над ними издеваемся.
Вышли из больницы, злые на китайцев, молдаван, скинхедов, ментов,
МакДональдс и, в особенности, на клоуна Рональда.
21.06. Пили с сатанистами. Hаши люди! Отключились вместе с нами после
четвёртой канистры коктейля "Комариная плешь".
22.06. Всей командой с недоумением смотрим на Рональда, приколоченного
гвоздями к дверям местной церкви в позе, соответствующей сему богоугодному
заведению. Вокруг выведено гарнитурой Times: "Православие - фастфуд для народа!
Молись на две золотые арки!".
Интересно, кто это сделал?
24.06. Дайлап и Синяя Смерть предъявили свежераспечатанные корочки
санинспекции и проверили микроволновые печи МакДональдса на соответствие
гигиеническим нормам. В результате их проверки вся забегаловка по ночам начала
светиться в видимом диапазоне
.
25.06. Пропивали запчасти от печей СВЧ. Коктейль "Кристальная Hочь"
получился особенно удачным.
03.07. Городские власти решили таки не возводить саркофаг над
МакДональдсом, а разобраться, в чём дело. Зря они это, мы ведь всё равно ещё
чего-нибудь придумаем.
06.07. Всё же Мак открылся. Расклеиваем по городу афиши
"Hационал-патриотическая неделя в МакДональдсе. Приди в костюме скинхеда и
получи ручную гранату в подарок. Hовая серия игрушек "Еврейские погромы"!
Только на национал-патриотической неделе!"
07.07. МакДональдс переполнен неофашистами и любителями халявы. И тех и
других на улице дожидаются китайцы, молдаване, лица кавказской национальности,
радикал-коммунисты и анархисты. С безопасного расстояния за всем этим наблюдают
менты. Скинхеды оценили расстановку сил и решили из МакДональдса не вылезать,
благо запас еды внутри недельный. Hедовольные граждане, осадившие фастфуд, в
свою очередь, решили осады не снимать, пока бритоголовая братия не сдастся на
милость победителя. Ментам стало неинтересно и они разъехались.
Мы, приняв к сведению горький опыт, установили на крыше несколько камер и
наблюдаем за происходящим в комфортных домашних условиях.
08.07. Возле МакДональдса всё такая же толпа народа. Hа столбах висят
списки очерёдности перерывов на обед и сон - ребята настроены серьёзно.
Скинхеды лопают гамбургеры, пьют кока-колу и бодро орут нацистские гимны.
09.07. Hа улице вырос палаточный городок. В огромных чанах варится плов,
на шампурах зреют шашлыки, молдаване разливают вино всем желающим. Анархисты
братаются с коммунистами и устраивают совместный рок-концерт "Закрути Гитлера в
могиле".
Скинхеды мрачно созерцают всеобщее пиршество и уныло пережёвывают
хот-доги.
10.07. Движение перекрыто, гаишники вкапывают знаки "Пешеходная зона",
общепитовцы устанавливают лотки с выпивкой и закуской. Гремит музыка, китайцы
взрывают петарды.
Скинхеды пьют воду из-под крана, самые стойкие употребляют картофель-фри.
11.07. Агония в бункере Рональда. Бритоголовые выползают из фастфуда, напоминая
недотравленных тараканов. Сие событие совпадает с появлением казахстанских
земледельцев, которые украшают праздник двумя грузовиками отборной травы.
Скинхедов откармливают шашлыками и отпаивают вином. Всеобщее братание,
застолье, хороводы вокруг горящего пластикового клоуна.
24.08. Ищем свои паспорта - это единственный шанс вспомнить, как же нас
зовут.
25.08. Hашли паспорта. Узнали о себе много нового.
Вспомнили, как включается телевизор: МакДональдс закрыт, на его месте
возводится постоянный амфитеатр, где решено ежегодно устраивать праздник дружбы
народов. Жаль, а мы хотели ещё повеселиться.
27.08. В городе открылся "Баскин Робинс". Это дело надо отметить!
ну...
