Илья Муромец стоит на горе , внимательно смотрит в даль.Подходит Путин.
-Что Ильюша смотришь?.
-Да вот смотрю ,где на Руси жить хорошо.
-Ммм дааа ,Ильюшь, везде хорошо, где нас нет.
-Да я вот и смотрю,где вас нет.
Анекдотs
Сообщений 151 страница 174 из 174
Поделиться1512012-05-05 02:23:18
Поделиться1522012-05-05 02:24:01
— Здравствуйте! Можно взять кредит в вашем банке?
— Да, конечно!
— Мне нечем поручиться. Можно под честное слово?
— Да, разумеется.
— А если я не верну кредит вовремя?
— Что поделать, придётся вам отвечать, когда предстанете перед Господом Богом.
— Ну, это когда ещё случится...
— Если не вернёте вовремя, то на следующий день и случится.
Поделиться1532012-05-17 23:05:47
Одна женщина пришла к Конфуцию и спросила, почему мужчинам разрешается иметь отношения с несколькими женщинами, а женщинам с несколькими мужчинами - не разрешается.
Мудрый Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и спросил:
- Дочь моя, если я разолью чай в пять чашек из одного чайника, это будет нормально?
- Нормально, - ответила женщина.
Конфуций удовлетворённо кивнул.
- А теперь, наоборот, я налью чай в одну чашку из пяти чайников. Это нормально?
- И это нормально учитель - ответила женщина.
- Идиотка ! - закричал взбешённый Конфуций. - такую притчу испортила!
Поделиться1542012-05-22 03:26:36
- Доктор, моя женa постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaлa, все рaвно кaшель не проходит.
- А трaвки не пробовaли?
- Пробовaли -кaшляет и хихикaет...
Поделиться1552012-05-22 22:38:53
После корпоративной игры в пейнтбол на комбинзоне начальника можно было заметить не только отпечатки краски, но и следы прикладов.
Поделиться1562012-07-13 02:23:09
Маленький мальчик долго удивленно разглядывает пару маленьких близнецов в метро. Затем спрашивает мать - "А где мой такой ?".
Поделиться1572012-07-22 23:13:17
Ныряет Путин на дно моря и находит там две амфоры.
На берегу он отдаёт одну амфору Медведеву, другую тут же откупоривает.
Из неё вылетает джинн с вопросом: — Чего желает мой повелитель? — Третьего срока! — Будет сделано.
Медведев со словами «о, здорово» открывает свою амфору. А там лежит новенький iPhone3 !
Поделиться1592012-07-22 23:28:48
Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик. 
Поделиться1602012-07-24 17:10:03
- Пап...!
- Что?
- Я случайно попал камнем в Мерседес на стоянке...
- Мальчик, ты чего ко мне приебался ?!
Поделиться1612012-07-24 17:12:45
Средневековые будни.
В 15-ом веке принцесса ждет письма от любимого. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь... счастливая принцесса открывает послание, а там: "куплю старые мечи... дорого"
Поделиться1622012-07-24 18:34:19
Учитель: Гиви, что такой «ос»?
Гиви: Ос – это балшой пилесатый мух!
Учитель: Нэт, Гиви, балшой пилесатый мух – это шмел. А ос – это то, вокруг что вэртится Зэмла!
Поделиться1632012-07-30 10:04:25
– Почему будёновка – это шапка, хрущёвка – это квартира, а “Путинка” – это водка?
– Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
Поделиться1642012-08-11 01:45:40
Когда я вспоминаю, какой я в п..зду инженер - страшно идти к врачу...
Отредактировано Trinity (2012-08-11 01:46:12)
Поделиться1652012-08-14 14:51:43
The only time people work like horses is when the boss rides them. 
Поделиться1662012-08-14 15:01:07
Начальнику районного отделения полиции звонят из мэрии. Знает ли он, что в районе происходят массовые беспорядки ?... Начальник: "Не беспорядки, а спор двух хозяйствующих субъектов !!!".
Отредактировано Trinity (2012-08-14 15:03:34)
Поделиться1672012-08-14 15:08:17
Двое мальчишек гоняют по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА героически спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Спартаковские фанаты убивают беззащитных животных"
Отредактировано Trinity (2012-08-14 15:16:00)
Поделиться1682012-08-22 02:00:05
- Вас не смущают животные во время секса?
- У меня коты любят приходить в спальню во время секса. У них домик с полочками напротив кровати. Они садятся на него и внимательно смотрят. Я представляю их режиссерами, а себя порноактером и активно работаю на камеру.
- Зевают поди все время
Поделиться1712013-10-18 17:16:10
Сталинский СССР.
Мальчик после просмотра фильма "Петр 1" с Черкасовым в главной роли, спрашивает папу...
- " Папа, а кто еще из русских царей боролся за советскую власть ? ". ddd)
Поделиться1722013-11-20 18:49:20
Советское время. Мужик идет по ул. Горького, гудит и квакает.
Милиционер: Мужчина, вы что ?
Мужик: Глушу в голове "Голос Америки" товарищ милиционер...
Отредактировано Trinity (2013-11-20 18:49:47)
Поделиться1732014-01-13 21:40:18
- на нас наступает женский Батальон Смерти.
- бабы красивые ?
- так себе...
- Пленных не брать ! Еб.ште их на х..й !
Поделиться1742014-06-07 19:34:44
Одесский анекдот : "Ты знаешь, я уже боюсь на улице разговаривать по-русски. - Почему? Ты боишься, что тебя могут обидеть бандеровцы? - Нет, я боюсь, что придут русские и будут меня защищать"