ЕДИНЫЙ ФОРУМ АНАРХИСТОВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЕДИНЫЙ ФОРУМ АНАРХИСТОВ » Юмор » Анекдотs


Анекдотs

Сообщений 1 страница 30 из 174

1

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
— Что будете?
Путин:
— Рыбу.
Офицантка:
— А овощи?
Путин:
— Овощи тоже рыбу будут.

0

2

Это танекдот уже довольно давно в "Коммерсанте" писали...
Буржуйский анекдот.

0

3

Мне понравился анекдот
2 Бич Божий  :tongue11:

0

4

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

0

5

:lol: это даже не смещно  :lol:

Отредактировано Makarich (2006-07-18 09:55:05)

0

6

После первой неудачной попытки познакомится порядочной женщиной Ржевский загрустил,но Оболенский сказал что есть другой способ познакомиться: надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое, потом пошлое, и потом между делом представиться.
Ржевский подошиол к барыне гулявшей в парке и сказал: "Шило, мыло, хуй,  Ржевский". :D

Красная шапочка шла по дороге, устала, лягла поспать-проснулась, рядом записка:" Красная шапочка , ты больше не девочка. Али-баба и сорок разбойников" Ну та расстроилась, поплакала и опять спать завалилась-просыпается , рядом опять записка:" Красная шапочка, ты снова девочка. Тимур и его команда ".

На поляне около дороги вся в садинах сидит и плачит маленькая девочка, рядом догорает раскуроченная машина.
Тут останавливаеться грузовик, и из него выходит водитель и спрашивает у девочки:
- Что произошло!!??
Та еле отвечает сквозь истерику:
- Мы просто всей семьей поехали в отпуск на машине. Папа не спаривилься с управлением и мы врезались в дерево. Папа умер, мама умерла, брат умер, я осталась одна!!!!!
Водила растегивая ширинку и говорит:
- Мда, девочка, сегодня не твой день.

Идёт Красная Шапочка по лесу...и началась у неё в первый раз менструация - она испугалась, в панике. Раз, видит волка, подбегает к нему: - Слушай волк, у меня там кровь идет, не посмотришь? Что со мной такое?
Волк: - Ну, задирай юбку.
Красная Шапочка так и сделала. Волк смотрел, смотрел, потом говорит:
- Знаешь Красная Шапочка, я, конечно, в этом не сильно шарю, но по-моему тебе хуй оторвало! :yahoo:

Был у одного мужика член 50 см длиной и ничего у него с женщинами не
получалось. Пошел к бабке за помощью, а она ему говорит:
- Иди через лес, выйдешь к реке, там на камне сидит говорящая лягушка.
  Скажи ей: "Лягушка, выходи за меня замуж". Она тебе ответит "нет". А на
  следующее утро член укоротится на 10 см.
Мужик довольный, нашел лягушку, говорит:
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет, - отвечает лягушка.
На следующее утро просыпается - член уже 40 см. Побежал опять туда же,
нашел лягушку, говорит:
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
На другое утро член уже 30 см. Мужик думал-думал, наверное еще разок
схожу, 20 см - самое оно будет. Прибегает снова туда же, видит лягушку:
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Мужик, слушай, я же тебе уже сказала, нет, нет и еще раз нет!

Отредактировано ИУДА (2006-07-18 13:55:23)

0

7

Крутые анекдоты!

0

8

2 Samhein - я чуть от смеха не обоссался :lol:

Хотя это конечно не анекдот - а суровая реальность :blink:

0

9

Ну, значит так! Идет значит медвед по лесу, а там мужик с бабой ипуца... И он им ПРЕВЕД! Лол, зажег медвед!

0

10

1905 год. Революционер сидит в камере. Жандарм ему, злорадно:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
1917 год. Жандарм сидит в камере. Революционер снаружи с браунингом, злорадно:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
1937 год. Жандарм и революционер оба в камере.
- Ну что, сидим?
- Сидим...
1991 год. Жандарм с тростью, в шубе, с перстнем с бриллиантом прилетает из Сан-Франциско посмотреть на историческую родину, прогуливается по Красной площади и вдруг замечает революционера с лотком пирожков на шее. Подходит.
- Ну что, стоишь?
- Стою...
- Ну и что ты себе думаешь, тебе царь в девятьсот пятом что, не дал бы пирожками торговать?!

0

11

A man decided to blow his head off on the Tower Bridge. A policeman came up to him and tried to interrogate.
- Excuse me, Sir, you can't do that here, 'cos...
- Fuck you!!!
- But Sir, in the name of decency...
- I fucked your decency!!!
- But in the name of Law...
- I fucked your law!!!
- But in the name of Her Majesty the Queen...
- I fucked your Queen!!!
- Indeed?!
- In bed!!!
- Oops... I'M SORRY, YOUR MAJESTY!!!

Отредактировано Фриджи (2006-07-21 14:22:21)

0

12

37 год: встречаются 2 приятеля:
- Ты куда?
- Я на Волго-Дон (П.м.к.: копать канал)
- А я на долго вон... (т.е. в ссылку)

Отредактировано Манная Каша (2006-07-21 15:14:29)

0

13

Манная каша, стыдно не знать историю своей страны...
Какой в 37 году Волгодон?

0

14

Еврей-дворник

0

15

Аталла - не мешай людям политические анекдоты рассказывать! :angry:

0

16

Гуляют Холмс и Ватсон по питерскому мосту, вдруг видят - стоят у перил консерватор, либерал и революционер. Тут Холмс Ватсону и говорит, мол, хотите, я сейчас всех троих уговорю с моста в Неву прыгнуть? Тот, ясное дело, не верит, заключают пари. Первый подходит к троице, шепчет каждому что-то и - р-раз! - все трое дружно сигают в Неву с моста. Ватсон в шоке:
- Холмс, это же невероятно! Скажите - как вы это сделали?!
- Элементарно, Ватсон. Консерватору я сказал, что по закону надо прыгать, - и он прыгнул. Либералу я сказал, что сейчас все прыгают, - и он тоже прыгнул.
- А революционер?!
- А революционеру я сказал, что прыгать строго запрещается...

0

17

Под Новый Год потерял человек работу, жена ушла, сын застрелился, в вендиспансере поставили скверный диагноз, ну и решил после всего этого он повеситься. Накинул веревку на люстру, влез на табурет, сунул голову в петлю... и тут открывается дверь и входит Дед Мороз.
- Эй, человече! Ты чего делаешь?
- Да вот жизнь моя - жестянка, вешаюсь я, Дедушка Мороз...
- Ишь ты... Ну, слушай, раз ты все равно на табуретке, может, до кучи и стишок прочтешь, а?

0

18

Умерли анархист и сталинист, попали в ад. Там их спрашивают -вы в какой рай хотите, в анархический или в сталинский? Те удивились - а в чем рвзница? Ну, им и объяснили, что в сталинском аду по плану съедаешь в день одно ведро гвоздей, а в анархическом - два. Сталинист обрадовался и записался в сталинский, а анархист думал-думал и решил - всю жизнь за анархию боролся, за анархию и пулю словил, так неужели сейчас ей изменю?! - и пошел в анархический.
Через год встречаются они в чистилище.
Анархист:
- Ну что, как дела?
Сталинист:
- Да полный порядок! С утра по пятилетнему плану съем ведро гвоздей - и потом весь день свободен! Не ад, а радость! А у вас там как?
Анархист:
- Да у нас, блин, вообще не ад, а сплошной бардак, как обычно... То гвоздей не завезли, то ведер на всех не хватило!..

0

19

Фриджи, спасиба за анекдоты!  :lol:

0

20

1. стоит анархист в ширштанах на остановке. подваливает анархист с ирокезом.

- гавнапанг - подумал в ширштанах.
- гавнорэпер - подумал с ирокезом.

2. стоят анархисты на остановке. один в ширштанах, другой с ирокезом. подваливает анархист на цывиле.

- пазёры - подумал на цывиле.
- обыватель - подумали в ширштанах и с ирокезом.

3. выходят анархисты из автобуса. один в ширштанах, другой с ирокезом, третий на цывиле. смотрят - а на остановке сидит раскуренный растаман.

- жертва системы - подумали в ширштанах, с ирокезом и на цывиле.
- дети вавилона - подумалось раскуренному растаману.

продолжайте серию анекдотофф.

0

21

можно ещё, конечно, отточить и в газету поместить

0

22

Лучше для ЕФА статью наверстай ;)

0

23

не умею в жанре проза
неудобна эта поза :D

0

24

Жаль, а то мог бы напсать о борьбе одиночки-анархиста. О том, что это и как.

0

25

это не актуально и неинтересно. гораздо интереснее и полезнее писать, например, остросоциальные статьи. а life story is shit.

0

26

Причем здесь лайф стори - можно написать краткое пособие для начинающего террориста (экстремиста), основанное на личном опыте - вполне себе актуально.

Ну и тему я нашел, для обсуждения таких вопросов :blink:

0

27

по терроризЬму и без меня до хуя чего написано и в сети выложено :D
а вот на злобу дня (А)-публикаций - раз, два и усё...

0

28

1.Послали в космос Белку, Стрелку и Чукчу. Связываются с ними из ЦУПа:
-Белка.
-Гав.
-Нажми красную кнопку.
-Гав.
-Стрелка.
-Гав.
-Нажми синюю кнопку.
-Гав.
-Чукча.
-Гав.
-Хули ты гавкаешь, покорми сабак и ни чего не трогай.

2.Общаются немка, француженка и русская.
Немка:
-представляете недавно вышла за муж и говорю своему: "Ганс я по дому ни чего делать не буду, ни стирать, ни готовить, ни убираться.". День его не вижу, два не вижу. На третий день приносит всякую технику, которая все делает сама. Круто да?
Француженка:
-У меня такая же ситуация. Я говорю своему: "Жан я по дому ни чего делать не буду, ни стирать, ни готовить, ни убираться.". День его не вижу, два не вижу, три не вижу. На четвертый прихожу домой, а там полк домработниц чистят, моют, убирают. Здорово.
Русская:
-У меня тоже самое. Говорю своему: "Вань я по дому ни чего делать не буду, ни стирать, ни готовить, ни убираться.". День его не вижу, два не вижу, три не вижу, неделю не вижу, потом чуть-чуть правым видеть начала. B)

0

29

Просыпается Брежнев на своей даче. Вышел во двор.
Вдруг видит - Карлсон летит.
- Ты кто такой ? - спрашивает Брежнев.
- Карлсон.
- Что значит Карлсон ? Какой такой Карлсон ? Куда смотрит охрана?
- Ну как же, - говорит Карлсон, - вы что, про меня в книжке не читали?
- Хм... Карлсон, Карлсон ... - задумчиво бормочет Брежнев. - Ах,
Карлсон ! Ну как же, как же ! А где же ваш друг и соратник Энгельсон ?

-----------

Умер Черненко. У ворот чистилища его встречает Брежнев.
- Как вам тут живется, товарищ Брежнев?
- В аду я, товарищ Черненко.
- Ну и как вам там ?
- Да тут, собственно, два ада : ад капиталистический и ад
социалистический.
- А вы в каком ?
- Я в социалистическом.
- Это что же, из-за патриотизма ?
- При чем тут патриотизм ? Просто тут легче : то они серу забыли
привести, то котельная на ремонте, то кочегар пьян...
---------------

Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать !
- А как же насчет "учиться, учиться и учиться" ? - выкрикнул кто-то из
строя.
- Кто это сказал ?
- Это сказал Ленин !
- Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд, и еще раз в наряд !
--------------

Маленький Зяма:

— Папа, я хочу быть русским.

— Кем–кем?

— Русским.

— Значит так — выйди из–за стола, иди к себе в комнату и сиди до тех пор пока не передумаешь!

Через час отец заходит в комнату сына.

— Ну как, еще не передумал?

— Подумать только! Всего какой–то час я русский, а уж от этих жидов натерпелся!!!
------------------

Лето прошлого года...
Обязанности Юлии Тимошенко начал выполнять Юрий Ехануров.
Муж Юлии до сих пор в шоке...
-----------------

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза
первой и второй.
-------------------

2008 год. Роман Абрамович в "Матросской Тишине". Всё имущество, активы, акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остаётся нерешённым вопрос: "Что делать с Челси?".
Вскоре вопрос был разрешён. Вся команда переезжает на Урал. Отныне ЧЕЛСИ - команда ЧЕЛябинского Строительного Института...
-----------

- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем
истреблять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...
--------------------

Попадают в рай Вацлав Гавел, Лех Валенса и Александр Лукашенко. Апостол Петр проводит их к Богу. Тот сидит на троне и спрашивает у них: «Вы кто?»:

Гавел: — Я президент Чехии.

Бог:  — Знаю, знаю, ты провёл много реформ, улучшил жизнь людям, садись у меня с левой стороны.

Валенса: — А я президент Польши.

Бог:  — Знаю, ты принёс своему народу свободу. Садись у меня с правой стороны.

Лукашенко:  — А я празидзент Беларуси Аляксандр Грыгорьевич Лукашенка. И пачаму эта ты рассеуся на маём месте?



0

30

У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Выходит конферасье на сцену, после жуткого бодуна и объявляет:
- исполняет Сионист Пидоров.... эээ, пианист Сидоров! Рак матки, плесень в промежности!... Ой б... - Марк Фрадкин, Песня про Нежность!!

===============================

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

0


Вы здесь » ЕДИНЫЙ ФОРУМ АНАРХИСТОВ » Юмор » Анекдотs