ЕДИНЫЙ ФОРУМ АНАРХИСТОВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЕДИНЫЙ ФОРУМ АНАРХИСТОВ » Юмор » Анекдотs


Анекдотs

Сообщений 91 страница 120 из 174

91

- Мама !  Ты так отстала от жизни ! Сегодня все умные люди читают глянцевые журналы.

-  Глупышка, умные люди не читают, а издают эти журналы...

0

92

Май 1990 года. В СССР прошли демократические выборы. Мэром Москвы стал Гавриил Попов и предложил узаконить взятки, Мэром Ленинграда стал Анатолий Собчак и предложил переименовать Ленинград в Санкт-Петербург ( Кстати первым замом Собчака сразу стал господин Путин наш нынешний Сын Неба).
А во Львовском городском Совете большинство получили украинские националисты. Во Львов приехал корреспондент газеты "Советская Россия", чтобы написать репортаж о первых шагах нового Горсовета. Пресс-служба порекомендовала посетить ему заседания двух депутатских комиссий архитектурной и экологической. "А почему именно этих?", спросил корреспондент. Ему ответили, что все остальные уж слишком политизированы.
Ладно. Приходит этот журналист на заседание архитектурной комиссии.
Там обсуждают предложение о немедленном сносе памятника Ленину. Дискуссии практически нет, все единодушны, однозначно этому палачу, массовому убийце и агенту немецкого Генерального штаба по заданию Кайзера развалившему Восточный фронт Первой Мировой войны на главной площади Львова не место.
Но встаёт вопрос, а что же делать с освободившимся архитектурным пространством?
Оказывается, всё уже продумано, и даже подготовлен архитектурно-художественный проект, и слово берёт автор проекта:
На площади мы установим памятник Семёну Бандере. Правой рукой он будет указывать нашему народу верный путь, а левая будет слегка согнута в локте, и на ней будет висеть повешенный коммунист.
Тут последовали всё таки какие-то возражения. Некоторые депутаты говорят, нет, так всё-таки нельзя.
Председатель комиссии:
- А почему собственно нельзя?
Депутат:
- Так вонять же будет!
Автор проекта:
- Вонять не будет, каждое утро будем вешать свежего.
Принято единогласно при одном воздержавшемся.
Ну корреспондент "Советской России" как и договаривались зашёл ещё на заседание экологической комиссии, а там выступает очередной оратор:
- До чего же эти сволочи коммуняки довели экологию нашей ридной вольной нэньки Украины!!!!
Все деревья зачахли, все пруды пересохли и обмелели. Ни тебе москаля утопить, ни жида повесить...
Прошло 12 лет. И в 2002 году тот же корреспондент снова приехал на Львовщину чтобы написать репортаж об украинских фермерах.
Сидят они в деревне с фермером, пишут интервью на диктофон, горилку пьют и салом с цыбулей закусывают. Фермер хвастается, что недавно даже самолёт прикупил, чтобы по полям жидкие комплексные удобрения разбрасывать. Тут как раз летит этот кукурузник, биплан Ан-2(Я кстати на таких много летал, забавный самолётик). И вот летит Ан-2 и врезается в силосную башню, всё это загорается, падает, поджигается скирда сена. Флегматичный хохлятский фермер звонит по мобильнику и вызывает пожарных и скорую помощь. Потом задумчиво чешет в затылке:
Ну шо тут гутарить? Яка держава, який и теракт.
_________________

0

93

Шовинист вы, товарищ.

0

94

Пресс-конференция Путина.

Вопрос: - Как на счет третьего срока ?

Путин:  -  Я..ебусь..штоль !?  ( Я и Буш что-ли ? ) ;)

0

95

Работники разговаривают...
- ты к начальнику ходил?
- я...
- ну что, орал?
- нет, анал.

0

96

(Заместо ющенко можно Вована подставить, суть не меняется - анекдот старый)

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

0

97

a quick joke for today

--------------------------------------------------------------------------------

A woman takes a lover home during the day while her husband is at work.

Her 9 year old son comes home unexpectedly, sees them, and hides in the bedroom cupboard to watch. Just after getting into bed the woman's husband also comes home unexpectedly, she tells her lover to hide in the cupboard, not realising that the little boy is in there.

After a little while the little boy says, "Dark in here".

The man, who obviously got a real fright not expecting to hear anything, let alone from a little boy says, "Yes, it is."

Boy - "I have a football."

Man - "That's nice."

Boy - "Want to buy it?"

Man - "No, thanks."

Boy - "My dad's outside."

Man - "OK, how much?"

Boy - "$250"

In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the cupboard together.

Boy - "Dark in here."

Man - "Yes, it is."

Boy - "I have football boots."

The lover, remembering the last time, asks the boy, "OK How much this time?"

Boy - "$750"

Man - "Sold."

A few days later, the boys' father says to the boy, "Grab your boots and football, let's go outside and have a game of soccer.

The boy says, "I can't, I sold my ball and boots."

The father asks, "How much did you sell them for and to who?"

The boy says, "To a friend of mine for a $1,000."

The father says, "That's a terrible thing to do, overcharging your friend like that". "That's four times what they cost when they were new, I'm going to take you to church and make you confess your terrible sin."

They go to the church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door.

The boy says, "Dark in here".

The priest says, "Don't start that sh*t again you little pr*ck, you're in my cupboard now"!!

;)

0

98


Над Германией.

Диспетчер - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.

Диспетчер: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.

Диспетчер: "Алиталия ХХХ?"

Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

0

99

Юноша поймал коварную золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

0

100

Сидят мужики... решили выпить... разлили..
Один не пьёт..
- Выпей, - говорят ему
- Не могу, вырвет..
-Выпей
-Вырвет, не могу...
-Да кто ж вырвет то!!??? Все ж свои!!!!

0

101

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- А муж-то небось есть? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.

Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня х.. с..сать LoL.... Ясно, солнышко?

0

102

2 Trinity_666 лажа - кокошник 14 век ;)

0

103

Совсем детский.

Сидят индейцы у костра.

Первый:  Мне наш вождь не нравится...
Все молчат.

Первый: Вы слышите, что я сказал !? Мне наш вождь не нравится...

Все молчат и сосредоточено жуют.

Первый :  F..ck you all !  Мне наш вождь не нравится !

Наконец один отрывается от трапезы :  Не нравится, не ешь...

0

104

:o

Еще мне рассказывали, что был полный п...здуц, когда неожиданно казахи озвучили недавно в Алма-ате старый советский киносериал "Освобождение". Про Великую Отечественную..

Там теперь немецкий генерал приезжает в ставку к Гитлеру и докладывает ему :

" генерал: - Салам алейкум май фюрер.
  Гитлер:  - Вуалеукум  вассалам...
   генерал : - Гитлер бакши... дивизия " Мертвая башка" каюк ! "

;) Говорят, что русские, кто смотрел этот сериал на казахском просто лежали от смеха...

0

105

Да, в общем-то, такого типа истории я наблюдал и с переводами на татарский язык в Казани.
******************
Собрались однажды в Женеве еврей Гольдштейн, немец Эльсниц, грузин Черкезов и молдаванин Ралли. И решили они создать анархическую организацию, - да призадумались, какое ей дать название. Думали-думали, и придумали: "Женевская община русских анархистов".
(Практически реальный случай из 1874 года :)

0

106

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

0

107

Вчера купил настенный клендарь на 2008 год. На нём изображена огромная крыса в мундире с погонами контр-адмирала с набором наград среди которых различимы ордена Ленина и красного Знамени за штурвалом корабля на фоне морских волн с трубкой в лапах.
И подпись:
"Когда крысе покидать корабль, если она капитан".
Показал календарь матушке. Она сначала говорит, не смешно. Потом подумала подумала и говорит:
Это наверно про Путина...Мне такое в голову не приходило. Я Эту морскую крысу с собой ассоциировал

Отредактировано Сель (2007-11-04 08:17:31)

0

108

Как детишки лето проводят...
(концу первой четверти - посвящается 

- Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", -
объявила звонким голосом молодая учительница русского языка
школы номер N города Ширяевск Бобруйской области.

Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин,
загнула!"

Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А"
всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа:
"Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а
написать правду боялись.

- Ладно, пишите как есть.

Класс вздохнул и призадумался...

На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на
стопке тетрадей.

Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"

- Сочинения ваши я не проверяла.

Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:

- Я решила прочитать их вам!

Самым слабонервным стало плохо.

- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.

Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый",
обхватил голову руками.

- Та-а-ак... "Всё лето я провёл в деревне с очень странным
названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения,
- ну, почему же странное? Очень даже среднерусское название.
"... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну.
Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у
самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе
говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять
рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце
концов. Мог?

- Мог, - пробурчал Милосоский.

- "... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы
как следует "приняли" и оттр@хали её всем коллективом..."

В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему
влетит!"

- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха
была?

- Да нет, по очереди...

- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттр@хали", что
значит оттр@хали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует
писать отымели, поимели, отпердолили ее во все дыры... Эх,
Милосоский. "... оттр@хали её всем коллективом без г@ндона..."

Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и
покрутила пальцем у виска.

- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "г@ндон" в единственном
числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный
переходный г@ндон лучшему тр@халю страны по итогам
секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать
"без г@ндонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она
забеременела...". Милосоский! От таких как ты не беременеют, а
залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттр@хали с
двумя "х", кондом в г@ндон, а за содержание "три"...

- Так. Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в
деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё
неинтересно. Ага, вот: "всё было хорошо пока меня не отымели
13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне
отдыхала, Залётова?

- В Концовке.

- Милосоский, твоя работа?

- Н-нет, - выдавил Милосоский.

- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня
тринадцать, а у этого даже не "встал".

В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев.
Училка сползает под стол:

- Во, бл*, как вышло-то!

- Ну, погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё
покажу!

- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.

Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:

- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?

- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные
ходили, гадали кто отец.

- Кто последний, тот и папа, - раздалось из глубины класса.

- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с
плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас?
А-а... Мастурбин! Ну-ну... "Лето я провёл в деревне Хреново..."
Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и
почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А
однажды мы пошли с ребятами в Концовку и тр@хнули там девчонку"
О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!

Училка обхватила голову руками:

- А еще-то про что-нибудь написали?!

Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак,
указал вниз стопки.

Учительница выхватила тетрадку:

- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый
русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались,
тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."

Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок,
был звонок с урока.

©Автор неизвестен
Отправить другу!--------------------------------------------------------------------------------
_________________

0

109

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

0

110

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

0

111

John asks his grandpa: 'Do you still have sex with Granny?'
Grandpa says: 'Yes, but only Oral'.
John says: 'what is oral?'
Grandpa: 'I say F**k you, and she says: F**k you too'

0

112

Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.
Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилосьи он говорит:
- Но ведь в России много партий, где остальные?
Буш говорит:
- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.

0

113

Вороне как-то бог послал кусочек сыра. Она, как положено, села на дерево, сыр в клюве. Мимо бежит лиса, притормозила, морду подняла и спрашивает:
- Ворона, а ты за Путина будешь голосовать?
Ворона во все горло:
- ДА!!!
Сыр, натурально, падает, лиса с ним убегает...
Сидит ворона на дереве, и думает: "Ну хорошо, сказала бы я "Нет", - и что бы изменилось?"

0

114

сидят 2 в купе, разговаривают.
один горарит : у меня дома попугайчик так разговаривает ,так разговаривет.
второй говорит: у меня дома канарейка так поет,так поет.
голос с полки: кстати а птичках у нас тут на днях поп с калокольни неябнулся два раза чирикнул и писец)))) :taunt:

0

115

несмешно

0

116

несмешно

Не...   Смешно.

Еще один смешной случай. Об этом случае рассказывали на одном радио. В семинарии один поп у другого украл золотой крест...  :)


Этот смешно, потому что этот случай из реальной жизни.

Отредактировано Trinity_666 (2007-11-22 15:47:00)

0

117

Русские учёные расшифровали код общения дельфинов. Дельфины постоянно говорят "Пунит, останься".

0

118

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

0

119

Кореспондент останавливает на улице мужчину:
- Здравствуйте, за кого будете голосовать?
- Да зае...
Кореспондент, перебивая:
- Правильно, за "Единую Россию"!

0

120

2 декабря в России гражданам впервые предствится возможность выбирать меньшее не из двух, а из одиннадцати зол...

0


Вы здесь » ЕДИНЫЙ ФОРУМ АНАРХИСТОВ » Юмор » Анекдотs