ЕДИНЫЙ ФОРУМ АНАРХИСТОВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЕДИНЫЙ ФОРУМ АНАРХИСТОВ » Юмор » Анекдотs


Анекдотs

Сообщений 61 страница 90 из 174

61

"Жыдомасоны! Сионисты! Русофобы ебаные!" – кричали вши-кровососы - "Хайль! Слава!" - вторили им гниды, звонко щелкая под ногтями заботливых человеколюбов.
:lol:

Отредактировано rpo6 (2007-03-07 17:07:33)

0

62

Точно гробик ты как всегда в тему - паразитический русский народ паразитирует на темных волосатых азербайджанцах, находящихся на территории Москвы в полном составе ещё до отмены 121 статьи УК СССР :D Бля мне бща мыло для мозгов.. Ато ощущения пиздец.

Отредактировано Солнушко (2007-03-08 21:27:43)

0

63

В автобусе мужчина обращается к бритоголовому парню:
     — Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
     Верзила, оглядывая его сверху вниз:
     — Ты че, интеллигент, что ли?
     — Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

0

64

:lol: бля, всёже национальный вопрос это дело тонкое)) в каждом топике он))
может специальное ответление форума создадим..типо национальные тёрки)


А лучше специальный форум для Солнушка  :lol:

Отредактировано Goren (2007-03-15 08:50:49)

0

65

Полезли на эверест русский, еврей и хохол. До вершины не долезли немного, остановились отдохнуть.
Руский: я первым на вершину залезу! Залез, а там сидит снежный человек и хуй салом натирает. Выебал в жопу русского, тот обратно вернулся, нет типа, не добрался до вершины-им говорит.
Хохол: Тогда я первым залезу! Вообщем история как с русским, вернулся обратно, тоже типа до вершины не добрался.
Еврей: Ну ладно, я полезу. Сидят внизу хохол и русский, слышат свержу жуткие крики. Русский говорит хохлу: вот нас ебали, мы молчали... Хохол: я просто у снежного человека сало спиздил)

0

66

В макдоналдсе за кассой стоит анархист и, размахивая черным флагом, кричит: "Свободная касса!"

0

67

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных - комисары, белоофицеры, немцкие и петлюровские штабисты мнутся пред тачанкой Нестора Махно. Батька  командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной пленный падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет

0

68

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный мЕдведь, впадал в зимнюю спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, этим пользовался...

0

69

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

***
Директор вызывает подчиненного:
- Вы уволены!
- Странно... я думал рабов продают.

0

70

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

0

71

бородатый, но мож кто не знает
Дикий запад. В салун заходит ковбой, за ним страус и мокрая кошка.Садятся.
Ковбой:"Я пожалуй выпью виски"
Страус: "И мне виски"
Мокрая кошка: "Я то же буду виски"
Бармен, не моргнув глазом, наливает. Троица пьёт.
Ковбой: "Сколько с нас?"
Бармен:- доллар восемдеся центов
Ковбой вынимает из кармана $1.80, уходят
На другой день то же место, приходит та же компания.
Ковбой: "Я сегодня пожалуй текилы"
Страус: "Мне то же текилы"
Мокрая кошка: "И мне текилы"
Бармен наливает, выпивают.
Ковбой:"Сколько с нас?"
Бармен:-$2.10.
Ковбой достает из кармана $2.10, уходят.
На третий день то же место, приходит та же компания.
Ковбой: "Я сегодня пожалуй бренди"
Страус: "Мне то же бренди"
Мокрая кошка: "И мне бренди"
Бармен наливает, выпивают.
Ковбой:"Сколько с нас?"
Бармен: 11 долларов 72 цента.
Ковбой выкладывает из кармана $11.22
Бармен: -Сударь, это конечно не моё дело, но всё таки любопытно. И компания у вас такая интересная, и денег у вас всегда ровно под расчёт. Не могли бы обяснить, в чем здесь фишка?
Ковбой: - Ну понимаете, любезный, я как то выиграл в карты у индейского шамана 2 желания.
С первым я угадал,- что бы в кармане у меня всегда была та сумма, которая мне нужна,
А вот со вторым как то не очень,- я попросил, что бы со мной рядом всегда была длиноногая птаха с постоянно мокрой киской и что бы наши желания всегда совпадали...

0

72

захожу сейчас в мирке на канал анархия мать порядка, а там сидит чел с ником Drizzt[АД].
ну я его конечно спросил...

<Кран> Привет! Ты автоном?
<Drizzt[АД]> усмысле?
<Кран> буковки АД? что значит? Не Автономное Действие?
<Drizzt> академия джедаев

   :lol:  :lol:  :lol:

0

73

научился ёжик дышать жопой, сел на пенёк и задохнулся!!! :(

Отредактировано Темный (2007-06-09 21:25:06)

0

74

не совсем анекдот но.. короче стеб над гламуром) 3.8 метра

http://www.pushnoy.ru/mp3/2005-2006/Pushno...RED_version.mp3

Отредактировано Dark_Horse (2007-07-08 13:14:56)

0

75

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение
транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников.

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их
потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,
встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

0

76

бородатый, но мож кто не знает
Дикий запад. В салун заходит ковбой, за ним страус и мокрая кошка.Садятся.
Ковбой:"Я пожалуй выпью виски"
Страус: "И мне виски"
Мокрая кошка: "Я то же буду виски"
Бармен, не моргнув глазом, наливает. Троица пьёт.
Ковбой: "Сколько с нас?"
Бармен:- доллар восемдеся центов
Ковбой вынимает из кармана $1.80, уходят
На другой день то же место, приходит та же компания.
Ковбой: "Я сегодня пожалуй текилы"
Страус: "Мне то же текилы"
Мокрая кошка: "И мне текилы"
Бармен наливает, выпивают.
Ковбой:"Сколько с нас?"
Бармен:-$2.10.
Ковбой достает из кармана $2.10, уходят.
На третий день то же место, приходит та же компания.
Ковбой: "Я сегодня пожалуй бренди"
Страус: "Мне то же бренди"
Мокрая кошка: "И мне бренди"
Бармен наливает, выпивают.
Ковбой:"Сколько с нас?"
Бармен: 11 долларов 72 цента.
Ковбой выкладывает из кармана $11.22
Бармен: -Сударь, это конечно не моё дело, но всё таки любопытно. И компания у вас такая интересная, и денег у вас всегда ровно под расчёт. Не могли бы обяснить, в чем здесь фишка?
Ковбой: - Ну понимаете, любезный, я как то выиграл в карты у индейского шамана 2 желания.
С первым я угадал,- что бы в кармане у меня всегда была та сумма, которая мне нужна,
А вот со вторым как то не очень,- я попросил, что бы со мной рядом всегда была длиноногая птаха с постоянно мокрой киской и что бы наши желания всегда совпадали...

кошерно... но я вот подумал - а хорошо, что этот поц себе просто мокрую киску заказал. а если бы еще и побритую...  :shok:
он бы точно в ахуй ушел...

0

77

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

0

78

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", не обольщайтесь - скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Вот она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае...ли!

Дети на уроке рассказывают про своих родителей.
Петя:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Однажды Джорджа Буша решили проверить на детекторе лжи. Подключили к нему датчики и говорят:
- Значит так. Мы вам будем задавать вопросы, а вы будете отвечать. Как только соврете, загорится красная лампочка. Понятно?
- Понятно, - ответил Буш.
И загорелась красная лампочка.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

0

79

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Маленький мальчик спрашивает у папы:- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
– А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
– Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
– И снотвоpного, пожалyйста.

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

«Меня только что оскорбил аптекарь!» – заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
«Вы должны меня выслушать! – взмолился аптекарь. – У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!»

Нефтяник нефтянику:
– Слышь! А знаешь, как французы лоханулись?!
– Не-а. Как?
– В центре Парижа поставили буровую, а нефти-то до сих пор нет!

0

80

Пришли как то к комнате с волшебным зеркальцем Василиса Прекрасная, Алеша Попович и Змей Горыныч. Первая заходит в комнату Василиса и говорит зеркалу: Правда ли, что я самая красивая на свете? Выхдит и спрашивает: вы не знаете, кто такая белоснежка, она еще красивее меня. Заходит Алеша Попович и говорит зеркалу: правда ли, что я  самый сильный? ВЫходит и спрашивает: ВЫ не знаете, кто такой Илья МУромец? Он еще сильнее меня. Заходит Змей Горыныч и говорит: Правда ли ,что я смаый страшный? Выходит и спрашивает : "А кто такой Ющенко?"

Американский корреспондент говорит Путину:
- У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это ничего не будет.
Путин отвечает:
- Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это тоже ничего не будет

Отредактировано P A 3 P Y III u T E JI b (2007-08-10 23:54:09)

0

81

Последний - точная копия того, что был при Брежневе, только имена другие. Вот уж воистину, всё течёт и ничего не меняется...

0

82

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
— Что будете?
Путин:
— Рыбу.
Офицантка:
— А овощи?
Путин:
— Овощи тоже рыбу будут.

Хороший.

0

83

Махновский налет на какую-то деревню.

Голос :  - Так что же вы окаянные робите !!!?  Да не баба я !  Не баба !!!

Другой голос :  - Поздно...  батюшка...

:)

0

84

А этот я сам придумал.

Ведущий телешоу : -  К сожалению или к счастью время нашей программы в эфире ограничено...

0

85

Анекдот уже наверное с бородой.

Приходит парень к врачу и очень мнется. Очень стесняется.

- Доктор... Вы знаете... Вы знаете... Я - гей.

- А вы что работаете в шоубизнесе ?

- Нет

- А... ! Вы наверное артист балета.

- Да, нет. Какого балета !

- Ну кто же вы тогда ???

- На заводе я работаю доктор. Слесарь я.

- Ха-ха. Ну а какой же вы тогда батенька мой гей ?!  Вы батенька мой тогда не гей. Вы тогда самый настоящий пидарас !!



  :XaXaXa:

0

86

У мужика жена легла в больницу на обследование.
Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование

0

87

Реальный случай из медицинской практики

Психиатрическая больница. Дежурю 1 мая в отделении интенсивной терапии.
Вечером одна из пациенток клинического отделения (здесь лечатся впервые попавшие в психбольницу) внезапно выпрыгивает в окно без решеток со второго этажа.
Осматриваю. Ставлю диагноз: закрытый перелом правой внутренней лодыжки (стопа) и отправляю в травмпункт для оказания травматологической помощи. Но ведь был-то праздник...
Девушку привозят через 2 часа. Загипсована ЛЕВАЯ нога, в сопроводительной бумаге написано хирургом "Перелом ПРАВОЙ НОГИ" !!!!
Чертыхаюсь, обезбаливаем, прикладываем холод. Однако к утру правая сломаная нога посинела, отекла.
Ну, думаю, хирурги уже протрезвели и с их же сопроводиловкой отправляю бедную пациентку в тот же травмпункт! И чтоб вы думали..?
Привозят ее обратно, так же через 2 часа - обе ноги в гипсе!!! А в старой сопроводиловке добавлено: "Прелом ПРАВОЙ НОГИ И ЛЕВОЙ ТОЖЕ" !!!!!!
Не протрезвели!!!!!!!!

0

88

В Советской Армии рядовой спрашивает прапорщика:

- Таварищ прапорщик...  А что такое эта самая... как ее ?  Дилектика ?
- Диалектика Ваня ?
- Да. Диалектика.
- А вон Ваня видишь у одного дома крыша красная, а у другого какая ?
- Зеленая
- Вот так и человек Ваня... Живет-живет... да и помрет...

0

89

Очень старый советский детский анекдот.

В аптеку заходят Вовочка

Аптекарь :

- Мальчик, тебе чего !?
- Дядь... я у вас... у вас...  у вас презервативы есть ?
- Какие презервативы ?  ГАНДОНЫ что ли ?
- Да... гандоны...
- А ну еб... отсюда !  И чтоб я тебя соплю больше здесь не видел ! Мал еще.

Крайне опечаленный Вовочка выходит из аптеки и подходит к ожидающей его за углом Машеньки.

- Все... Маша. Плохи дела. Придется опять как вчера... Через тряпочку. 

lol

:rus:

Отредактировано Trinity_666 (2007-08-18 05:06:06)

0

90

В советском магазине в голове длиной-длиной очереди у прилавка стоит какая-то старая еврейка и просит продавщицу:

- Милочка... Взвесте мне пожалйста двести грамм помадки...

У нее перед носом какой-то работяга пролезает без очереди и отоваривается.

Еврейка опять просит продавщицу:

- Милочка... Будьте так любезны, ну взвести мне пожалуйста двести грамм помадки...

Новый работяга протискивается к прилавку и бросает в сторону еврейки:

- По матки... По матки... А по п..зде ?! Не хочешь !?

Отредактировано Trinity_666 (2007-08-18 04:54:49)

0


Вы здесь » ЕДИНЫЙ ФОРУМ АНАРХИСТОВ » Юмор » Анекдотs