ЕДИНЫЙ ФОРУМ АНАРХИСТОВ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЕДИНЫЙ ФОРУМ АНАРХИСТОВ » Юмор » Анекдотs


Анекдотs

Сообщений 31 страница 60 из 174

31

Два зека сидят в одной камере, один все онанизмом занимается, глядя на
какую-то фотографию. Второму интересно - что же на этой фотографии,
говорит: - Покажи, что там?
Второй ни в какую не соглашается. Так ни разу за все время и не показал.
Наконец, одному из них выходить на свободу. Первый зек говорит:
-Ну покажь, может, и не свидимся больше никогда!
-Ну на, смотри.
-Постой, но это же Карл Маркс!?
-Не знаю, мне нравится...

0

32

Как то Путин встретил Лао-Дзы :unsure:
"В чём смысл национальной идеи?" спросил он старца :umn:
"А иди ты в жопу со своей национальной идеей" ответил тот :sm100:
Поражённый Путин отошёл, славя мудрость учителя :wwwww:

Отредактировано Бриз1917 (2006-08-02 19:46:50)

0

33

как-то маленький мутин встретил гитлера

превед - сказал пудак своему герою
иди-ка ты нахуй - ответил гитлер

с той поры мутин зело возлюбил вертикаль...

Отредактировано POM(A) (2006-08-02 19:37:04)

0

34

библейская истина:

НЕ ПИЗДИ, ДА НЕ ОТПИЖЖЕН БУДЕШЬ.

0

35

Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."
:rolleyes:

0

36

Инструктаж у Чивомарба. Нетуп, который не так уж и туп, получая последнюю порцию ЦУ, решает вдруг сЪумничать:
- а каг жа Доран-нна? - нипадеццки озабочено вопрошает Нитуп, который не так уж и туп, Чивомарба
- Чииивоооо???!!! -  :wife: ахуел Чивомарба - Помни, сцуко, о Трубе, и Труба будет помнить о тебе. а Доран нах пшёл. :sm100:
- ездь-нна! - вытянулся по струнке Нитуп.
Так родилось Послание.

0

37

Несколько фашизоидный анекдот, но актуален сейчас

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.

0

38

Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.

Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет

На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу." -Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

0

39

Жена звонит мужу:
   — Алло, милый, ты скоро придешь? А то я без тебя не могу!
     — А без меня и не надо!!!  :lol:

0

40

Сверху молот снизу серп - это наш советский герб. Хочешь сей, а хочешь куй всё равно получишь....

0

41

Енто уже было :lol: http://anarh.0bb.ru/index.php?showtopic=1920

0

42

бля! я ентого не читал!  :huh:

0

43

— Какая самая красивая часть речи в русском языке?
     — Предлог.
     — Почему это?
     — А у нас все делается под благовидным предлогом.

   1.Ступени мастерства сенсея:
   1. Первый дан.
     2. Второй дан.
     3. Зидан.

В магазине:
     — Простите, вы мне не вернули сдачу...
     — Прощаю!

Отредактировано Makarich (2006-08-14 11:31:55)

0

44

очередной пиар ход. выход мутина в народ.
- как же тебя звать, мой мальчик? - хочет знать мутин.
- васька, презеденд.
- я привык к тому что мне говорят "господин".
- не возражаю. господин васька.

0

45


     — Почему все религии вредны?
     — Потому что человека карают только те боги, в которых он верит.

0

46

Где-то посреди океана на каких нибудь гаваях лежит под кокосовой пальмой негр. К нему подходит заезжий европейский буржуй и говорит с недоумением:
- А чего ты тут лежишь и ничего не делаешь?!
- А что мне делать?
- Вон натряс бы кокосов с пальмы под которой лежишь.
- Зачем?
- Продал бы их на рынке, получил бы деньги.
- Зачем?
- Нанял бы на эти деньги других рабочих, чтобы они тоже трясли кокосы и отдавали их тебе.
- Зачем?
- Ну в конечном итоге это привело бы к тому, что все на тебя бы работали, а ты бы лежал и ничего не делал
- А я чем сейчас занимаюсь...

0

47

мама:
- доедай хлеб, василий!
васька, чуть не плача:
- но, ма-а-а, я ж не люблю хлеб.
мама:
ты должен кушать хлеб, чтоб стать большим и сильным!
васька заинтересованно так:
- а почему я должен стать большим и сильным???
мама:
- чтобы мочь зарабатывать свой хлеб!
васька заревел:
- ну я же совсем не люблю хле-е-е-еб!!!

0

48

Одного мужика все друзья долго убеждали жениться.
"Женись",- говорят,- "А то будешь умирать - некому будет стакан воды подать!"
"Не",- говорит,- "не хочу. Мне так хорошо, а там проблемы всякие..."
Ну, короче, уломали его. И пошло - жена, тёща, скандалы, работа, ещё работа, потом дети, "концерты" по ночам, потом в школу пошли, потом курить начали, потом только всё вроде устоялось - начались внуки и всё по новой,,,
Ну, в конце концов пришло ему время помирать. Собрались у его постели все - жена, родственники жены, дети, зятья, невестки, их родственники, внуки - туева хуча народу. ВСтоят все, ждут, что скажет. Он обводит их всех грустным взглядом и говорит:
"Ёмаё, а пить-то и не хочется!"

0

49

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

0

50

вы не поверите, недевно одна сволочь рассказала мне такой анекдот (именно так и надо начинать все анекдоты, шоб без последствий особых):

владимир владимирович, а что это у вас штаны мокрые?
- эээ, а в сортире замочил.

0

51

На территории Красноярсого края могли бы помстится 2 Франции или 11 Швейцарий. А по факту поместились Армения, Азербайджан и пол Таджикистана.

0

52

Недавно бдительные грузинские пограничники обнаружили на грузино-финской границе 150 миллионов русских нелегальных мигрантов.

0

53

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

0

54

:P  :P  :P
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?
:D  :D  :D

0

55

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?


:yahoo:

Отредактировано Makarich (2007-02-11 10:06:07)

0

56

- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...

0

57

http://v.foto.radikal.ru/0703/63bc7a4b3c05.gif

0

58

Уже помыл! А ты прочистил свой дымоход ершиком марки "толерантность" ;)

0

59

Солнушко, к нетолерантным я нетолерантен, к сожалению или к радости, но не умею я обвинять в нетолерантости целые народы, вот как то так.

0

60

:lol: бля, всёже национальный вопрос это дело тонкое)) в каждом топике он))
может специальное ответление форума создадим..типо национальные тёрки)

0


Вы здесь » ЕДИНЫЙ ФОРУМ АНАРХИСТОВ » Юмор » Анекдотs