как-то маленький мутин встретил гитлера

превед - сказал пудак своему герою
иди-ка ты нахуй - ответил гитлер

с той поры мутин зело возлюбил вертикаль...

Отредактировано POM(A) (2006-08-02 19:37:04)

Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

Несколько фашизоидный анекдот, но актуален сейчас

Жена звонит мужу:
   — Алло, милый, ты скоро придешь? А то я без тебя не могу!
     — А без меня и не надо!!! 

Енто уже было http://anarh.0bb.ru/index.php?showtopic=1920

— Какая самая красивая часть речи в русском языке?
     — Предлог.
     — Почему это?
     — А у нас все делается под благовидным предлогом.

   1.Ступени мастерства сенсея:
   1. Первый дан.
     2. Второй дан.
     3. Зидан.

В магазине:
     — Простите, вы мне не вернули сдачу...
     — Прощаю!

Отредактировано Makarich (2006-08-14 11:31:55)

     — Почему все религии вредны?
     — Потому что человека карают только те боги, в которых он верит.

мама:
- доедай хлеб, василий!
васька, чуть не плача:
- но, ма-а-а, я ж не люблю хлеб.
мама:
ты должен кушать хлеб, чтоб стать большим и сильным!
васька заинтересованно так:
- а почему я должен стать большим и сильным???
мама:
- чтобы мочь зарабатывать свой хлеб!
васька заревел:
- ну я же совсем не люблю хле-е-е-еб!!!

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

На территории Красноярсого края могли бы помстится 2 Франции или 11 Швейцарий. А по факту поместились Армения, Азербайджан и пол Таджикистана.

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

:yahoo:

Отредактировано Makarich (2007-02-11 10:06:07)

Солнушко, к нетолерантным я нетолерантен, к сожалению или к радости, но не умею я обвинять в нетолерантости целые народы, вот как то так.