Май 1990 года. В СССР прошли демократические выборы. Мэром Москвы стал Гавриил Попов и предложил узаконить взятки, Мэром Ленинграда стал Анатолий Собчак и предложил переименовать Ленинград в Санкт-Петербург ( Кстати первым замом Собчака сразу стал господин Путин наш нынешний Сын Неба).
А во Львовском городском Совете большинство получили украинские националисты. Во Львов приехал корреспондент газеты "Советская Россия", чтобы написать репортаж о первых шагах нового Горсовета. Пресс-служба порекомендовала посетить ему заседания двух депутатских комиссий архитектурной и экологической. "А почему именно этих?", спросил корреспондент. Ему ответили, что все остальные уж слишком политизированы.
Ладно. Приходит этот журналист на заседание архитектурной комиссии.
Там обсуждают предложение о немедленном сносе памятника Ленину. Дискуссии практически нет, все единодушны, однозначно этому палачу, массовому убийце и агенту немецкого Генерального штаба по заданию Кайзера развалившему Восточный фронт Первой Мировой войны на главной площади Львова не место.
Но встаёт вопрос, а что же делать с освободившимся архитектурным пространством?
Оказывается, всё уже продумано, и даже подготовлен архитектурно-художественный проект, и слово берёт автор проекта:
На площади мы установим памятник Семёну Бандере. Правой рукой он будет указывать нашему народу верный путь, а левая будет слегка согнута в локте, и на ней будет висеть повешенный коммунист.
Тут последовали всё таки какие-то возражения. Некоторые депутаты говорят, нет, так всё-таки нельзя.
Председатель комиссии:
- А почему собственно нельзя?
Депутат:
- Так вонять же будет!
Автор проекта:
- Вонять не будет, каждое утро будем вешать свежего.
Принято единогласно при одном воздержавшемся.
Ну корреспондент "Советской России" как и договаривались зашёл ещё на заседание экологической комиссии, а там выступает очередной оратор:
- До чего же эти сволочи коммуняки довели экологию нашей ридной вольной нэньки Украины!!!!
Все деревья зачахли, все пруды пересохли и обмелели. Ни тебе москаля утопить, ни жида повесить...
Прошло 12 лет. И в 2002 году тот же корреспондент снова приехал на Львовщину чтобы написать репортаж об украинских фермерах.
Сидят они в деревне с фермером, пишут интервью на диктофон, горилку пьют и салом с цыбулей закусывают. Фермер хвастается, что недавно даже самолёт прикупил, чтобы по полям жидкие комплексные удобрения разбрасывать. Тут как раз летит этот кукурузник, биплан Ан-2(Я кстати на таких много летал, забавный самолётик). И вот летит Ан-2 и врезается в силосную башню, всё это загорается, падает, поджигается скирда сена. Флегматичный хохлятский фермер звонит по мобильнику и вызывает пожарных и скорую помощь. Потом задумчиво чешет в затылке:
Ну шо тут гутарить? Яка держава, який и теракт.
_________________

Пресс-конференция Путина.

Вопрос: - Как на счет третьего срока ?

Путин:  -  Я..ебусь..штоль !?  ( Я и Буш что-ли ? )

(Заместо ющенко можно Вована подставить, суть не меняется - анекдот старый)

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Над Германией.

Диспетчер - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.

Диспетчер: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.

Диспетчер: "Алиталия ХХХ?"

Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Сидят мужики... решили выпить... разлили..
Один не пьёт..
- Выпей, - говорят ему
- Не могу, вырвет..
-Выпей
-Вырвет, не могу...
-Да кто ж вырвет то!!??? Все ж свои!!!!

2 Trinity_666 лажа - кокошник 14 век

:o

Еще мне рассказывали, что был полный п...здуц, когда неожиданно казахи озвучили недавно в Алма-ате старый советский киносериал "Освобождение". Про Великую Отечественную..

Там теперь немецкий генерал приезжает в ставку к Гитлеру и докладывает ему :

" генерал: - Салам алейкум май фюрер.
  Гитлер:  - Вуалеукум  вассалам...
   генерал : - Гитлер бакши... дивизия " Мертвая башка" каюк ! "

Говорят, что русские, кто смотрел этот сериал на казахском просто лежали от смеха...

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Как детишки лето проводят...
(концу первой четверти - посвящается 

- Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", -
объявила звонким голосом молодая учительница русского языка
школы номер N города Ширяевск Бобруйской области.

Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин,
загнула!"

Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А"
всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа:
"Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а
написать правду боялись.

- Ладно, пишите как есть.

Класс вздохнул и призадумался...

На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на
стопке тетрадей.

Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"

- Сочинения ваши я не проверяла.

Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:

- Я решила прочитать их вам!

Самым слабонервным стало плохо.

- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.

Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый",
обхватил голову руками.

- Та-а-ак... "Всё лето я провёл в деревне с очень странным
названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения,
- ну, почему же странное? Очень даже среднерусское название.
"... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну.
Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у
самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе
говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять
рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце
концов. Мог?

- Мог, - пробурчал Милосоский.

- "... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы
как следует "приняли" и оттр@хали её всем коллективом..."

В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему
влетит!"

- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха
была?

- Да нет, по очереди...

- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттр@хали", что
значит оттр@хали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует
писать отымели, поимели, отпердолили ее во все дыры... Эх,
Милосоский. "... оттр@хали её всем коллективом без г@ндона..."

Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и
покрутила пальцем у виска.

- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "г@ндон" в единственном
числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный
переходный г@ндон лучшему тр@халю страны по итогам
секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать
"без г@ндонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она
забеременела...". Милосоский! От таких как ты не беременеют, а
залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттр@хали с
двумя "х", кондом в г@ндон, а за содержание "три"...

- Так. Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в
деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё
неинтересно. Ага, вот: "всё было хорошо пока меня не отымели
13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне
отдыхала, Залётова?

- В Концовке.

- Милосоский, твоя работа?

- Н-нет, - выдавил Милосоский.

- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня
тринадцать, а у этого даже не "встал".

В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев.
Училка сползает под стол:

- Во, бл*, как вышло-то!

- Ну, погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё
покажу!

- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.

Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:

- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?

- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные
ходили, гадали кто отец.

- Кто последний, тот и папа, - раздалось из глубины класса.

- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с
плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас?
А-а... Мастурбин! Ну-ну... "Лето я провёл в деревне Хреново..."
Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и
почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А
однажды мы пошли с ребятами в Концовку и тр@хнули там девчонку"
О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!

Училка обхватила голову руками:

- А еще-то про что-нибудь написали?!

Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак,
указал вниз стопки.

Учительница выхватила тетрадку:

- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый
русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались,
тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."

Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок,
был звонок с урока.

©Автор неизвестен
Отправить другу!--------------------------------------------------------------------------------
_________________

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.
Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилосьи он говорит:
- Но ведь в России много партий, где остальные?
Буш говорит:
- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.

сидят 2 в купе, разговаривают.
один горарит : у меня дома попугайчик так разговаривает ,так разговаривет.
второй говорит: у меня дома канарейка так поет,так поет.
голос с полки: кстати а птичках у нас тут на днях поп с калокольни неябнулся два раза чирикнул и писец)))) :taunt:

Не...   Смешно.

Еще один смешной случай. Об этом случае рассказывали на одном радио. В семинарии один поп у другого украл золотой крест... 

Этот смешно, потому что этот случай из реальной жизни.

Отредактировано Trinity_666 (2007-11-22 15:47:00)

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!