В автобусе мужчина обращается к бритоголовому парню:
     — Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
     Верзила, оглядывая его сверху вниз:
     — Ты че, интеллигент, что ли?
     — Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Полезли на эверест русский, еврей и хохол. До вершины не долезли немного, остановились отдохнуть.
Руский: я первым на вершину залезу! Залез, а там сидит снежный человек и хуй салом натирает. Выебал в жопу русского, тот обратно вернулся, нет типа, не добрался до вершины-им говорит.
Хохол: Тогда я первым залезу! Вообщем история как с русским, вернулся обратно, тоже типа до вершины не добрался.
Еврей: Ну ладно, я полезу. Сидят внизу хохол и русский, слышат свержу жуткие крики. Русский говорит хохлу: вот нас ебали, мы молчали... Хохол: я просто у снежного человека сало спиздил)

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных - комисары, белоофицеры, немцкие и петлюровские штабисты мнутся пред тачанкой Нестора Махно. Батька  командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной пленный падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

***
Директор вызывает подчиненного:
- Вы уволены!
- Странно... я думал рабов продают.

бородатый, но мож кто не знает
Дикий запад. В салун заходит ковбой, за ним страус и мокрая кошка.Садятся.
Ковбой:"Я пожалуй выпью виски"
Страус: "И мне виски"
Мокрая кошка: "Я то же буду виски"
Бармен, не моргнув глазом, наливает. Троица пьёт.
Ковбой: "Сколько с нас?"
Бармен:- доллар восемдеся центов
Ковбой вынимает из кармана $1.80, уходят
На другой день то же место, приходит та же компания.
Ковбой: "Я сегодня пожалуй текилы"
Страус: "Мне то же текилы"
Мокрая кошка: "И мне текилы"
Бармен наливает, выпивают.
Ковбой:"Сколько с нас?"
Бармен:-$2.10.
Ковбой достает из кармана $2.10, уходят.
На третий день то же место, приходит та же компания.
Ковбой: "Я сегодня пожалуй бренди"
Страус: "Мне то же бренди"
Мокрая кошка: "И мне бренди"
Бармен наливает, выпивают.
Ковбой:"Сколько с нас?"
Бармен: 11 долларов 72 цента.
Ковбой выкладывает из кармана $11.22
Бармен: -Сударь, это конечно не моё дело, но всё таки любопытно. И компания у вас такая интересная, и денег у вас всегда ровно под расчёт. Не могли бы обяснить, в чем здесь фишка?
Ковбой: - Ну понимаете, любезный, я как то выиграл в карты у индейского шамана 2 желания.
С первым я угадал,- что бы в кармане у меня всегда была та сумма, которая мне нужна,
А вот со вторым как то не очень,- я попросил, что бы со мной рядом всегда была длиноногая птаха с постоянно мокрой киской и что бы наши желания всегда совпадали...

научился ёжик дышать жопой, сел на пенёк и задохнулся!!!

Отредактировано Темный (2007-06-09 21:25:06)

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.

Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение
транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.

В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".

Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников.

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их
потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,
встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Маленький мальчик спрашивает у папы:- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
– А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
– Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
– И снотвоpного, пожалyйста.

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

«Меня только что оскорбил аптекарь!» – заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
«Вы должны меня выслушать! – взмолился аптекарь. – У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!»

Нефтяник нефтянику:
– Слышь! А знаешь, как французы лоханулись?!
– Не-а. Как?
– В центре Парижа поставили буровую, а нефти-то до сих пор нет!

Последний - точная копия того, что был при Брежневе, только имена другие. Вот уж воистину, всё течёт и ничего не меняется...

Махновский налет на какую-то деревню.

Голос :  - Так что же вы окаянные робите !!!?  Да не баба я !  Не баба !!!

Другой голос :  - Поздно...  батюшка...

Анекдот уже наверное с бородой.

Приходит парень к врачу и очень мнется. Очень стесняется.

- Доктор... Вы знаете... Вы знаете... Я - гей.

- А вы что работаете в шоубизнесе ?

- Нет

- А... ! Вы наверное артист балета.

- Да, нет. Какого балета !

- Ну кто же вы тогда ???

- На заводе я работаю доктор. Слесарь я.

- Ха-ха. Ну а какой же вы тогда батенька мой гей ?!  Вы батенька мой тогда не гей. Вы тогда самый настоящий пидарас !!

  :XaXaXa:

Реальный случай из медицинской практики

Психиатрическая больница. Дежурю 1 мая в отделении интенсивной терапии.
Вечером одна из пациенток клинического отделения (здесь лечатся впервые попавшие в психбольницу) внезапно выпрыгивает в окно без решеток со второго этажа.
Осматриваю. Ставлю диагноз: закрытый перелом правой внутренней лодыжки (стопа) и отправляю в травмпункт для оказания травматологической помощи. Но ведь был-то праздник...
Девушку привозят через 2 часа. Загипсована ЛЕВАЯ нога, в сопроводительной бумаге написано хирургом "Перелом ПРАВОЙ НОГИ" !!!!
Чертыхаюсь, обезбаливаем, прикладываем холод. Однако к утру правая сломаная нога посинела, отекла.
Ну, думаю, хирурги уже протрезвели и с их же сопроводиловкой отправляю бедную пациентку в тот же травмпункт! И чтоб вы думали..?
Привозят ее обратно, так же через 2 часа - обе ноги в гипсе!!! А в старой сопроводиловке добавлено: "Прелом ПРАВОЙ НОГИ И ЛЕВОЙ ТОЖЕ" !!!!!!
Не протрезвели!!!!!!!!

Очень старый советский детский анекдот.

В аптеку заходят Вовочка

Аптекарь :

- Мальчик, тебе чего !?
- Дядь... я у вас... у вас...  у вас презервативы есть ?
- Какие презервативы ?  ГАНДОНЫ что ли ?
- Да... гандоны...
- А ну еб... отсюда !  И чтоб я тебя соплю больше здесь не видел ! Мал еще.

Крайне опечаленный Вовочка выходит из аптеки и подходит к ожидающей его за углом Машеньки.

- Все... Маша. Плохи дела. Придется опять как вчера... Через тряпочку. 

lol

:rus:

Отредактировано Trinity_666 (2007-08-18 05:06:06)