Это танекдот уже довольно давно в "Коммерсанте" писали...
Буржуйский анекдот.

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

После первой неудачной попытки познакомится порядочной женщиной Ржевский загрустил,но Оболенский сказал что есть другой способ познакомиться: надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое, потом пошлое, и потом между делом представиться.
Ржевский подошиол к барыне гулявшей в парке и сказал: "Шило, мыло, хуй,  Ржевский".

Красная шапочка шла по дороге, устала, лягла поспать-проснулась, рядом записка:" Красная шапочка , ты больше не девочка. Али-баба и сорок разбойников" Ну та расстроилась, поплакала и опять спать завалилась-просыпается , рядом опять записка:" Красная шапочка, ты снова девочка. Тимур и его команда ".

На поляне около дороги вся в садинах сидит и плачит маленькая девочка, рядом догорает раскуроченная машина.
Тут останавливаеться грузовик, и из него выходит водитель и спрашивает у девочки:
- Что произошло!!??
Та еле отвечает сквозь истерику:
- Мы просто всей семьей поехали в отпуск на машине. Папа не спаривилься с управлением и мы врезались в дерево. Папа умер, мама умерла, брат умер, я осталась одна!!!!!
Водила растегивая ширинку и говорит:
- Мда, девочка, сегодня не твой день.

Идёт Красная Шапочка по лесу...и началась у неё в первый раз менструация - она испугалась, в панике. Раз, видит волка, подбегает к нему: - Слушай волк, у меня там кровь идет, не посмотришь? Что со мной такое?
Волк: - Ну, задирай юбку.
Красная Шапочка так и сделала. Волк смотрел, смотрел, потом говорит:
- Знаешь Красная Шапочка, я, конечно, в этом не сильно шарю, но по-моему тебе хуй оторвало! :yahoo:

Был у одного мужика член 50 см длиной и ничего у него с женщинами не
получалось. Пошел к бабке за помощью, а она ему говорит:
- Иди через лес, выйдешь к реке, там на камне сидит говорящая лягушка.
  Скажи ей: "Лягушка, выходи за меня замуж". Она тебе ответит "нет". А на
  следующее утро член укоротится на 10 см.
Мужик довольный, нашел лягушку, говорит:
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет, - отвечает лягушка.
На следующее утро просыпается - член уже 40 см. Побежал опять туда же,
нашел лягушку, говорит:
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
На другое утро член уже 30 см. Мужик думал-думал, наверное еще разок
схожу, 20 см - самое оно будет. Прибегает снова туда же, видит лягушку:
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Мужик, слушай, я же тебе уже сказала, нет, нет и еще раз нет!

Отредактировано ИУДА (2006-07-18 13:55:23)

2 Samhein - я чуть от смеха не обоссался

Хотя это конечно не анекдот - а суровая реальность

1905 год. Революционер сидит в камере. Жандарм ему, злорадно:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
1917 год. Жандарм сидит в камере. Революционер снаружи с браунингом, злорадно:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
1937 год. Жандарм и революционер оба в камере.
- Ну что, сидим?
- Сидим...
1991 год. Жандарм с тростью, в шубе, с перстнем с бриллиантом прилетает из Сан-Франциско посмотреть на историческую родину, прогуливается по Красной площади и вдруг замечает революционера с лотком пирожков на шее. Подходит.
- Ну что, стоишь?
- Стою...
- Ну и что ты себе думаешь, тебе царь в девятьсот пятом что, не дал бы пирожками торговать?!

37 год: встречаются 2 приятеля:
- Ты куда?
- Я на Волго-Дон (П.м.к.: копать канал)
- А я на долго вон... (т.е. в ссылку)

Отредактировано Манная Каша (2006-07-21 15:14:29)

Еврей-дворник

Гуляют Холмс и Ватсон по питерскому мосту, вдруг видят - стоят у перил консерватор, либерал и революционер. Тут Холмс Ватсону и говорит, мол, хотите, я сейчас всех троих уговорю с моста в Неву прыгнуть? Тот, ясное дело, не верит, заключают пари. Первый подходит к троице, шепчет каждому что-то и - р-раз! - все трое дружно сигают в Неву с моста. Ватсон в шоке:
- Холмс, это же невероятно! Скажите - как вы это сделали?!
- Элементарно, Ватсон. Консерватору я сказал, что по закону надо прыгать, - и он прыгнул. Либералу я сказал, что сейчас все прыгают, - и он тоже прыгнул.
- А революционер?!
- А революционеру я сказал, что прыгать строго запрещается...

Умерли анархист и сталинист, попали в ад. Там их спрашивают -вы в какой рай хотите, в анархический или в сталинский? Те удивились - а в чем рвзница? Ну, им и объяснили, что в сталинском аду по плану съедаешь в день одно ведро гвоздей, а в анархическом - два. Сталинист обрадовался и записался в сталинский, а анархист думал-думал и решил - всю жизнь за анархию боролся, за анархию и пулю словил, так неужели сейчас ей изменю?! - и пошел в анархический.
Через год встречаются они в чистилище.
Анархист:
- Ну что, как дела?
Сталинист:
- Да полный порядок! С утра по пятилетнему плану съем ведро гвоздей - и потом весь день свободен! Не ад, а радость! А у вас там как?
Анархист:
- Да у нас, блин, вообще не ад, а сплошной бардак, как обычно... То гвоздей не завезли, то ведер на всех не хватило!..

1. стоит анархист в ширштанах на остановке. подваливает анархист с ирокезом.

- гавнапанг - подумал в ширштанах.
- гавнорэпер - подумал с ирокезом.

2. стоят анархисты на остановке. один в ширштанах, другой с ирокезом. подваливает анархист на цывиле.

- пазёры - подумал на цывиле.
- обыватель - подумали в ширштанах и с ирокезом.

3. выходят анархисты из автобуса. один в ширштанах, другой с ирокезом, третий на цывиле. смотрят - а на остановке сидит раскуренный растаман.

- жертва системы - подумали в ширштанах, с ирокезом и на цывиле.
- дети вавилона - подумалось раскуренному растаману.

продолжайте серию анекдотофф.

Лучше для ЕФА статью наверстай

Жаль, а то мог бы напсать о борьбе одиночки-анархиста. О том, что это и как.

Причем здесь лайф стори - можно написать краткое пособие для начинающего террориста (экстремиста), основанное на личном опыте - вполне себе актуально.

Ну и тему я нашел, для обсуждения таких вопросов

1.Послали в космос Белку, Стрелку и Чукчу. Связываются с ними из ЦУПа:
-Белка.
-Гав.
-Нажми красную кнопку.
-Гав.
-Стрелка.
-Гав.
-Нажми синюю кнопку.
-Гав.
-Чукча.
-Гав.
-Хули ты гавкаешь, покорми сабак и ни чего не трогай.

2.Общаются немка, француженка и русская.
Немка:
-представляете недавно вышла за муж и говорю своему: "Ганс я по дому ни чего делать не буду, ни стирать, ни готовить, ни убираться.". День его не вижу, два не вижу. На третий день приносит всякую технику, которая все делает сама. Круто да?
Француженка:
-У меня такая же ситуация. Я говорю своему: "Жан я по дому ни чего делать не буду, ни стирать, ни готовить, ни убираться.". День его не вижу, два не вижу, три не вижу. На четвертый прихожу домой, а там полк домработниц чистят, моют, убирают. Здорово.
Русская:
-У меня тоже самое. Говорю своему: "Вань я по дому ни чего делать не буду, ни стирать, ни готовить, ни убираться.". День его не вижу, два не вижу, три не вижу, неделю не вижу, потом чуть-чуть правым видеть начала. B)